每天我们都应该比昨天更“哈皮”。（笑话专帖）

炫蓝社长

某日，在食堂打开水，不小心水溅在了手上。

背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”

尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。

MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，水还没烧开。”

炫蓝社长

有一位学长，要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家。
一开始学长警告学妹说：“等一下不管看到什么，都别告诉我！”
过一下子，他们路过墓地，学妹大叫一声，并且拉住了学长的衣服.....
学妹说：“学....学....学长.....”
学长叫道：“你闭嘴！我什么都不要听！”
学妹说：”可是.......”
学长：“不要告诉我你看到什么！“
一阵狂飙到达目的地后，学长说:“刚刚你要和我说什么？”
学妹：“刚刚路过墓地的时候，我想跟你说你的皮夹掉下去了，可是你头都不回的骑过去....

炫蓝社长

话说大学的时候有一天睡到下午1点58分狂奔进教室上课，结果走进去只有老师一个人，我还以为走错教室了，老师淡定的给我说，你进来吧，当我坐下，老师继续淡定地说：好了，同学们，现在开始上课！

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一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

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开车去游玩，远处隐约好像有个人躺在路边上，去扶还是直接开走，巨大的心理斗争搞得我头都大了，汗珠也眼看着要破土而出，终于度过了这难熬的几秒，开近了才发现，是块石头！！！！ 如释重担啊，同学们！！如释重担啊！！！

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护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

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今天在玩CF的时候看到一个有趣的对话： 路人甲：你开透视！ 路人乙：你怎么知道我开透视？？ 路人甲：我开瞬移都被你打死了！！！

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手术完毕，病人结账，
病人：怎么还有上网费？
护士：给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了哈。

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同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”贼：“我们是有信誉的。”同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”

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在校大学生领结婚证可以加三个学分，然很难理解原因是什么。身边某位学姐说：国家级证书当然加学分了......国家级证书.....