每天我们都应该比昨天更“哈皮”。（笑话专帖）

behappy007

哈哈哈   

炫蓝社长

物理课上讲动量守衡。。。老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一同学举手：心碎了。。。老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了……

炫蓝社长

北大校长针对学生恋爱成风对男生训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢，或者没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！”

炫蓝社长

高中时看到老爸吸烟，于是劝他
“爸，吸烟有害健康，把烟戒了吧”
他说：“愁,才吸烟，等你考上大学，我就不用愁了，到时候再戒”

努力学习，大学后，看到他吸烟
“爸，把烟戒了吧”
“等你毕业了，我就不愁了，到时候再戒”

毕业后
“爸，把烟戒了吧”
“金融危机，工作难找，等你工作稳定了，我就戒烟”

工作后
“爸，把烟戒了吧，别再忽悠我了”
“等你有房有车，娶了媳妇，到时候我肯定戒，这次说真的...”

努力工作，两年后
“爸，给我一根烟....”

炫蓝社长

有天和学妹一起去食堂吃饭碰见导师，就坐下一起吃。学妹发现一粒鼻屎黏在导师的脸上，不好意思明说，就暗示说脸上粘了一粒米，结果导师伸出舌头把这粒米舔掉了。。。。

炫蓝社长

周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”

炫蓝社长

逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的。很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷.......

炫蓝社长

我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。
一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。

炫蓝社长

中学时，班里有一女生叫王偲（“偲”字读作cāi）。
有一天，班里来一新老师。点名点到王偲时，老师拖了个长音：“王......”
坐前排的女生知道老师不认识“偲”字，一齐说道：“c ā i......”
这时，只见老师很难为情的抬起头说：“我猜不出来......”

炫蓝社长

一个男人到纽约的中央公园散步，突然看见一个小女孩遭到军犬的袭击。他飞跑过去，和那只狗展开了激烈的搏斗。最后他打死了那狗，救了小女孩的命。

一个警察目击了全过程，他走向这个男人，拍着他的肩膀说：“你是个英雄，明天报纸上将会刊登：纽约勇士救了女孩的命！”

男人摇头回答说：“我不是纽约人！”

“哦，”警察回应说，“那么明天的报纸会说：美国勇士救了女孩的命！”

男人又一次摇头说：“我不是美国人!“

警察疑惑地看着这个男人问道：“那你是什么人？“

“我是巴基斯坦人.“

第二天报纸上是如下头条标题：“伊斯兰极端主义分子击杀美国军犬。怀疑和恐怖组织有关。”