长大、学会一个人、以及一句简单的我不爱了

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       十一月十二我就二十周岁了，其实也只剩下几个月的光景了。在古代我这个年龄的男子可能早已妻妾成群了吧，连公子、千金都不知几何了，可惜那个时代只存在于历史中。如果我能够活一百岁，那么我就这样恍恍惚惚的已走过了二十个春秋了。       我是个心智成熟很晚的男生，记得八岁的时候还不能把一到一百数一遍，最多数到二十便不知道接下来是多少了，害的我被亲戚说成是脑袋有毛病，可能是个傻子。记得那时候什么都不知道，很喜欢胡闹，整天就知道缠着爸爸妈妈要零食吃，去亲戚家最喜欢的就是翻人家的冰箱，想看看能不能找到好吃的，如果找不到就上卧室的柜子里或者更隐蔽的地方找，凡是可能放零食的地方一律寻个遍，那个时候仿佛吃就是我唯一的乐趣和所有。回想起来简直是可笑的要命，不过当时还很小，可以被原谅。
       现在就要二十了，抓着青春的尾巴，我相信自己已经长大了，很多生活和情感方面的事也可以独立思考和解决了，我从没想过自认为已经长大了的自己，生活在同龄人之中，在别人眼里我竟然还只是一个没长大的孩子，做事情依然那么稚嫩。我不理解为什么我的成熟在别人眼里只是像小孩子耍宝一样的存在，我想可能是因为我跟他们所信奉的人生哲学不同吧！
       我一直坚持着我的信仰，绝对不做坏人，也不做小人，我只会做自己定义的好人，我不在乎世俗的好人是怎么定义的，在我心里我有自己的做人标准。我不会为了谁而去改变什么，我会努力的保留着自己儿时的天真，因为我不想失去大多数人都已失去的东西，其实天真是触摸幸福的左手。
       不知道为什么，作为一个已经算是二十岁的成年男子，竟然没有别的男生的烦恼，比如胡子长了需要刮，睡觉打呼噜，身上有狐臭，整天对着镜子看自己脸上有没有青春痘一类的，可是这些作为男子的象征我都没有，以至于经常被宿舍的其他三个非原装的老男人嘲笑。其实一个男生长没长大，不是要看外表来衡量的，也不是看别的而是看内心，一个成熟的男子，他的内心一定很丰富。我不知道我的内心是怎么样的，但是我想我已经长大了，只是他们不懂的我的成熟罢了。
       五月十八号，为了一个我深爱了三年的女生，跟大学里已经谈了一年的女朋友分手了，我把戒子还给了她，可是她却不要，她问我值不值得，我只是默默的看着她，没有说一句话，分开时她哭着对我说，如果有一天自己一个人的时候，可以去找她，她仍然会陪着我。本来无动于衷的，但是听了她的话感觉我自己也想哭。现在又有了新的女朋友，只是感觉不一样了，我已经没在爱了，虽然在一起，但是我知道那不是爱只是需要，我以为找个人代替那个她我就会快乐起来，可是我心里依然孤单，我想我也该正视一下自己了。要不多久我就要出国了，在未来的路上我已经失去爱的资格了，以后因该学会过一个人的生活了，自己陪着自己了，不再需要谁来陪着照样一个人能很幸福。我知道总有无法释怀的时候，总有淡漠对待周围的时候，此时我会用自己最甜美的声音告诉自己：我懂，懂你。然后一切情绪便了了。
       每一天细数着时针转动的圈数，度过沉浸在哀伤里的日子，我曾经傻傻的告诉她，我会永远爱她，当时我不知道永远有多远，是那般遥不可及，可是现在我明白了，永远，就是现在，我仍然爱她。我心疼痛苦了好久，只是源于我自己对爱，一种错误理解的执着甚至是一种执念....如果在很久以前，能简单的对自己说一声我已经不爱她了，那么我们的生活就不会再有后来的纠缠与交集了，从此各自生命中便从未出现过对方，彼此安好。
       现在什么都好明媚，一如秋日的阳光，婉约、含蓄。其实我想去她所在的小城市里，再最后看看她，问她一声你现在还好吗？可是却不可以了....现在的我很好当初还在，只是她却不在了....转眼秋已经来好久了，冬天或许也快近了，好吧，该遗失的就放手吧，我们彼此就按着各自的生命轨迹就这样一起走下去吧，永远...


                                                                                                                              2011年8月25日    下午五点整

樱粟野

哈哈，青春就是这么的困惑跟率真