本帖最后由 akka 于 2012-3-11 21:00 编辑
2010.07.17 雨
一直睡到现在。昨天的恶劣仿佛梦幻，但刻骨铭心。 到了西安，我想先找个地方洗澡，太黏太油。 三个人的座位一直挤着四个人，每到这样的时候，我就从心底里感谢毛主席。 我是不知道慢车没空调，才上的这车，还能有个1/4的座位，过道里满是准备站完全程的人，37个小时，3300公里啊
旁边一人坐这辆车已经有11次了，但这次最痛苦。这时候我从心底里感谢我自己。早点不订车票，现在多好啊，最能产生阅历的一次给我遇上了。 旁边这人除了最西的西藏没去过，其他天南地北的都去过了。
山河壮阔，延绵不尽，而此生须臾，愿能尽数踏遍。
昨天最艰苦的时候，我隐隐有想哭的感觉。 因为我无助、我害怕、我孤独。而这就是一直以来的我，会因为孤独而哭泣的我。 小时候，妈妈随爸爸也过去深圳了，留下我和妹妹。 晚上外面播着一首歌：“流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈”，我听着，然后在奶奶的床上，躲在黑暗里泪如雨下。 长大后，和她分了手，半夜的床上，我仍躲在黑暗里泪流不止，因为我又想她了。 我很感谢这两个女人。她们改变了我。 没有她们，今天的我便不是如此。
现在，我还会因为孤独而想哭泣，但流浪完后，我便不会再因此而哭泣，因为我已变的坚毅。
一个人去流浪，其实是我在给自己制作孤独。孤独的时候，我们才能看到真实的自我，才能看到深刻的自我。 虽然孤独有时让人感到害怕，但我必须面对我最大的恐惧。
快到西安了。晚上吹的风已变得很冷。 我套了一件外套，外套上是吴婉婷衣柜的味道。
（到西安是第二天晚上11点多，深邃的夜色，下过了雨，风有点沁肤。 外套的味道是家的味道，我想家了。 我希望火车一直开下去，不要到站，窗外的漆黑让我贪恋车厢里的光亮。 我不是到来，所以下车后没有人来迎接我；我不是离去，因此车厢里没有人会挽留我。 说真的，我害怕了。）
晚上11点10分火车到站。三十七个小时已化为我生命中的一部分，在我的身体里随血液奔流。 （夜色中轮廓发亮的古城墙，高大宽广的城门，空旷湿润的广场以及招牌鲜明的麦当劳、肯德基——我永远记得的西安。）
我在车站口附近花一块钱上个厕所，想不到旁边是冲凉房，有人刚洗完出来，我二话不说就钻了进去。 于是我有了惬意的十来分钟。（洗出来的水，都是黑的） 感谢上苍，得你垂怜，我说到了西安想先洗澡，你真让我如愿了。
在我洗完澡洗衣物时（哈哈，我把洗好的毛巾和内裤都披在背包上，等着风干，所幸背包是黑色的，内裤也是黑色的，所以没有哪个细心的路人发现），旁边一个人在洗桃子，我问在哪买得，他说从天水市带过来的，还给了我一个，我感动得连连道谢，现在跑到麦当劳记了下来，准备去夜游西安了。
妈的！以后火车票果然要提前订。原打算明晚就出发到张掖的，结果只有后天的票，要在西安多待一天了。
在麦当劳遇到一个叫罗成的人，虽觉此人不甚正常，但很热心，找他也许能帮我些忙，可惜当我再回到麦当劳已经找不到他人了。 （我想想，我记得他说他想来西安开餐饮。他瘦骨嶙峋，眼神很诚挚，说话有些怪，没什么逻辑性。他看我写日记就拿去看，说我的字好看，让我教他写他的名字，他自己写名字的时候，我看他的字虽然字型、结构不好，但笔力、气势都很不错。 他看完我的日记竟然和我讲起了他自己，不过我现在都模糊了，而且当时在怀疑他是不是坏人。）
记得刚刚走出麦当劳的时候，心情无比激动，我本来就喜欢夜游，更何况还是流浪时的夜游呢。
午夜的西安，没有光影斑驳，没有灯红酒绿，素净，真实。 走出不远，上了一座环形天桥，夜色幽幽，灯火黯淡，寥寥的行车，寥寥的路人……雨后的西安，沁肤的凉。 顺着大路，往尽头处看，眼前那不知所去、不知所止的黑暗，让我莫名地害怕，我掉了头，往麦当劳走。 去一个让我觉得有光亮、有温暖的地方。
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发表于 2012-3-11 20:58:51
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