本帖最后由 akka 于 2012-3-11 20:46 编辑
2010.07.17 晴
果不其然，昨晚睡得好不安稳。 舍友仍然玩着平日里的游戏，欢笑声依然如旧时，而我，明日醒来后，将奔赴一场前所未知的飘零。
早上七点没到，闹钟都还来不及响，我就惊醒了。 前路不知是凶是吉、是生是死，压力果然异常巨大。 但我只是茫然，却从未后悔。 因为这是我现在最想做的事。我想，以后我要是一年给自己定一个目标，我会无比快乐，也会爆发无穷的潜力——这不，我学会了在晃动的车厢里写字，虽然又歪又扭。 早上捋起头发，带上帽子，背上肩包，怀着澎湃的心情，踏出了宿舍门，我比清晨的阳光更加明媚、更加灿烂。 但是当我顶着咬人的太阳、背着难以斤计的行囊来到火车站，却看到一辆冒着材烟的无空调列车停在眼前，我只想哭泣。 37个小时！
以上算废话。 为什么想流浪？不至于说天生浪荡不羁，但初中时跟高思南就已经有了流浪这个共同追求。 那时我说，我去流浪，要么应有尽有，要么一无所有。 我先试试后者如何。 将来定会周游世界。 我应是个漂泊的人。
流浪是在逃避现实吗？我自以为不是。我便是为了不至于厌世才出来找答案的。 生活中的问题千变万化，而生命握有解答这一切问题的答案。 只有阅历，才能接近生命。我一无所有，什么也没带上，除了我的生命。
初中一节数学课上，陈老师跟我们讲，墙是硬的，因为你认为墙就是硬的，但在你刚刚出生，还没有触碰过墙壁以前，也许你会认为墙是软的，这种想法，也许能让你透墙而过。 这样，10多岁的我们，懵懵懂懂地接触到了一种唯心主义论——佛学。
说真的，我们不懂什么佛学狗学的，我们只是觉得老师整天说一些很有意思的想法，而且老师为人很洒脱，跟其他老师很不一样，显得特吸引人。 至今，我仍念念不忘这位老师。
高中的时候，一方面家庭，一方面学业，我强烈地渴望解脱，我自己去看了佛学书籍，知道释迦摩尼当年也跟我一样，遇到种种迷惑，于是他周游世界，看尽世相，终于，想通透了。 所以，我总梦想着有一天，我也游游世界，看看世相，领悟些许东西出来。这种想法，在那个年纪，叫离家出走，在现在，就可以叫流浪。
所以崇拜上了释迦摩尼，崇拜上了神；所以学着看破红尘，学着厌弃人间。
我不可能是上帝。 因为我有父母，而上帝没有。这样就导致我无论去到哪里，我妈都要喊我回家吃饭，而上帝就不会，他想去哪就去哪，想去多久就去多久……没人管，也没牵挂。 如果我无牵无挂，或者我无情无义，还有可能在人间做个上帝。
我更不可能是耶稣。 原因很简单，因为耶稣的老爸是上帝，而我的老爸是凡人。 岔开一下，其实做耶稣比做上帝更好。 因为耶稣是等级分明的神与人之间暧昧的产物，所以耶稣能理解人的快乐（上帝理解不了人的快乐。人因为有痛苦，所以追求快乐，上帝没有这种痛苦，也就没有这样的快乐），又不怕被喊回家，无牵无挂的。 如果，我和耶稣碰见了，我也要钉死他。 上帝有私生子，我不在意，但私生子条件这么优越，我表示抗议。
我太追求神性，而我以为神性就是排斥人性、摒除人性。 可怜的我到现在才想明白： 神超越了人，但神依然爱人，比人更加爱人。
从深圳先到西安，再转张掖，后沿省道S213辗转到野牛沟乡。在牧场其间靠劳动换食物，不在荒野露宿。为期一个半月，保证平安回家。 原想搁笔，但旅途太长，只好自娱自乐。 这一列车里坐了的几乎都是打工青年。皮肤黝黑，有一些的卖相很非主流。这个时代的生活是被扭曲了的，我为此深感困惑，不知他们作如何想。 在排队上车时，列车人员对堵在路口的人恶言相向。一边敢于凶，一边愿于挨凶。
炎炎的夏日，满满堂堂的乘客，在这闷罐头车厢里的30多个小时，我毕生难忘。 共和国原来还有这样的车，共和国原来还有这么多这样的乘客。 我是爱干净的人，但现在我的指甲随便在身上哪里刮一下，都有一层乌黑的油垢。
起初，这恶劣的环境让我意志动摇，流浪的激情大减，当火车开到九江的时候，我甚至都想，要不算了，下车去找人在九江的妈妈吧。 后来又想，我只是坐在闷罐头火车里三十七小时而已，地震时，别人在毫无光明、毫无希望的废墟下都活了下来，可见我于此根本无发言权，因为我是温室里的花朵。 但从今天起，我便不再是了！
只是事情到了凌晨一点就不同了。 原本开得好好的列车停了下来不动了。为什么？共和国最低等级的列车要给高级的车让道，要开进辅道，让在我们身后几百米开外的他们先走。于是，一车被热醒的乘客一分钟、两分钟、三分钟地等，看着一辆、两辆、三辆空调快车呼啸而过。 它们走远了我们才能开，开了才有风，有风才能继续睡觉…… 凌晨两点多，又等了一次。
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窥视卡
雷达卡
发表于 2012-3-11 20:44:40
提升卡
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千斤顶
发表于 2012-3-11 21:20:35
发表于 2012-3-11 22:43:50
你还真厉害阿
