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本帖最后由 蝶纹沧海 于 2015-12-18 08:32 编辑
昨晚，我又梦到L，他是我初恋。
从分手，到现在，我梦到过很多次。每一次梦醒，会哭很久。
我和他的故事，只有一个闺蜜从头到尾的知道，每一次，她都劝我:时间会让你放下。
我在美国，哭过很伤心的一次，是他三年后加我QQ，告诉我：明年我差不多结婚了。我在电脑面前，哭着打字说：我想你。他说，别这样，我有女朋友，很爱她。我又倔强撒谎：开玩笑啦，我有男朋友了，我也很爱他。
那时我甚至想，如果你开口告诉我，我们从新开始，我一定第二天奋不顾身回国，我们结婚。
2007年，我高一，认识高三暑期刚刚失恋的他，安慰他，安慰到后面我们在一起，异地恋。
年轻的时候，总是自负，那时的我，以为他是永远都赶不走的。一点小事，我们说了和好和好了分。一年多的时间，分分合合了7次……
2009年，我们真的分手了。
2010年，我上了大学。L等了我2年……2011年的某天，我说：放手吧，一点都不爱你了。从此，L消失了。
2012年~2014年，然后我开始换男朋友比换衣服还快。
我不允许自己找的男朋友比之前的还差，于是要高的，要帅的，要有钱的，要声音好听的，要……我换的越是勤快，越是没有安全感，我想找到和L一样的感觉，却越是什么都没有。
2014年底，我出国了。
2015年三月的某天，L突然加我QQ，问好。我突然哭的像孩子一样，哭的昏天地暗，哭的不知所措。之后，我梦到他好几次。我梦到我们在一起，我梦到那种感觉。醒来，心里堵得慌。有些人，就是出现在懵懂的爱情里，给你上一课，很痛的一课，让你知道珍惜，让你知道爱情值得奋不顾身，爱情值得守候和等待。
后来，我在遇到的人，我希望彼此了解好几年，吵架他会怕失去，第二天出现在我家门口，因为不开心他会负气的自己在深夜走好几个小时，看我受伤会恨自己无能为力的像小孩一样哭……那时候我们都还小，小到我们以为我们会结婚，会爱彼此一辈子，会经得起时间的考验和折腾，我们都给不了很多对方需要的，给不了保护。我们做了很多让彼此难过的，伤害的事情，可是即便如此，他依然是最知道用心去爱的人。
我很想自己变好，变成一个配得上未来出现另一个L。
我很谢谢他，谢谢他给我上了那么深刻的一课。如果再爱，我不会再将分手挂在嘴边，不会那么任性，吵架会紧紧抱住他，告诉他我爱你，不，不要吵架，我们好好的相爱，好好说话。不会像小熊掰玉米，以为自己会遇到一个更好的，我才知道我不是要好的，我是要个我爱的，喜欢吃苹果就是吃苹果，就算遇到再美丽再贵的，不合适就是不合适。
很长的一段时间我不相信，我换了很多很多和比他优秀一百倍一千倍一万倍的男朋友，怎么换我都换不到比他真心用心的人。
我听了很多遍李宗盛的歌曲，我慢慢开始领悟《领悟》的歌词。听着每一句歌词，都痛的心碎。
我想自己会单身，一辈子都不结婚。因为我对别人说，我要找个愿意恋爱两三年愿意花很长一段时间去了解彼此的人，听到我说这话的男的，总是骂我神经病，说我妄想，说我天真，说我没有长大。我只是觉得，一辈子的婚姻，这样的爱情很值得。
我觉得自己三十四十甚至五十都是年轻，我不想因为年龄，因为孤独因为别人的言语种种，而将就。
我昨晚又梦到L。每次梦到，都会更加难过，孤独。
我不敢在微信或者QQ等轻描淡写提及我想L或者我又梦到L。我想让时间带走一切。我很怕很怕会梦到L。每次梦到，醒来就会不知所措。
心里赶不走一个已经不可能的人，总会无意间的将他的好和坏和未来人对比。
在这段快8年的时间里，不管曾有多少人和我擦肩，不管我遇到多少比你优秀的人，再没有遇到一个，总会在梦里赶不走的人。
给你我最后的祝福
这何尝不是一种领悟
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发表于 2015-12-4 07:51:37
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