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致爱情
葱茏的七月如期而至，繁复了整个夏的节奏，温度不是很高，天气微凉的晨起格外舒适。看《性格色彩》认知到蓝色过当致使敏感多疑脆弱自怜加之背负着各种压力，不自觉的破坏掉已经修炼成好脾性。我远方的爱人啊？此时你还能看到我身上的光么？我横平竖直的语气你是否依然能够接受？有人说异地恋是种精神病，而坚持在一起仅仅因为一个原因：大抵世界上再也没有一个人如你这般爱我。
微博上又有人分开了，男孩公布了女孩没有说，事后各自独立坚强看不出一丝迹象。或许重庆↔北京的距离确实过于遥远，从特快到普快19到32个小时不等，从硬座到软卧224到703票价不等，从在校生到刚入职的身份不等，就这样真的分手了。四点四十二分钟睁开眼，闭上眼，却怎么都无法在继续入睡，拿起手机刷刷因早睡而没有看到的微博。男孩在昨晚女孩夜深时的微博下回了俩个字“好想”，看到的一瞬间眼眶就酸了。多少人曾经祝福的美好，多少人曾经看到的美好，我喜欢的那个男孩子甚至于说好做他们婚礼时的司仪。就这样分开了，我能猜到的原因无外乎“太远了，太累了”，可毕竟我不是当事人，我不能多说什么。
最近看到女孩总是下班很晚、加班很晚、吃饭很晚，可依旧欣然喜乐。不知道你们有没有感觉异地恋久了空间思维能力出奇的强，我曾经用“ 在夜色弥漫的高架桥瞭望，数不清的红色车尾灯，孤独感总会由然而生，城市的归属感好差 ”来形容我对北京的印象，我仿佛间看到那个下班很晚的姑娘走在北京的大街上，摸出手机安静的翻一翻又放回兜里，然后此时我是如此的难过。 我们这个年纪最难的不是爱上谁，或者谁爱上你，难的是在这相对尴尬的年纪遇见你，然后相爱成瘾，即便俩地相隔也彼此坚持不离不弃，给予对方那仅剩地慰藉的温存。
相恋711天，你知道我说这个数字的意思么？对，马上俩周年了，此刻我因为各种感慨写下这篇文章。仅仅在三五天前我们还在商量着“分手”这件事，那天我下定决心彻底算了吧，理性淡定的跟你分析情况， 你沉默着挂了电话。 这不是我第一次跟你这样分析，毕业前也跟你讲道理摆事实举例子说明我们的情况，原本我以为大概就这样我们真的就此分道扬镳。没成想的是第二天中午又接到你的电话，言语间丝毫没有一丝阴云，在我冷淡的语气下说失忆了，从昨天晚饭到今早的事儿都忘了。你记得我当时的反应么？我笑喷了，整个人都不好了，狂笑不止，我实在难以想象27岁的你怎么能说出这种我们初中时才会说的言语。
随着时间走过场的并不是纠缠，而是几经纠葛的解决带来的温和包容。看到过太多薄幸难覆深情的故事，大抵也是害怕了那种无可挽回的结局。在很多人面前我甚至不愿多言，并非是没了气性，实在是已经没了兴致浪费过多口舌在无谓之事，任何人任何形式的开脱与辩解，都时常令我耳朵不适眼睛发胀，所以更多时候在一些事情上的计较习惯表现为一劳永逸的斩断维系，或者是懒得理会。总归是要不动声色拉开距离，才能重获平静。生活已经一团糟，若是不常常清扫，怕是早已无处落脚。我希望你看到我如此这般模样，哪怕是我对你声嘶力竭百般刁难的时候，你能回想起我低眉顺眼的样子，你能想起只剩下你是我仅有的情绪，要不是仗着手握你“深情于我”的这块砝码，我哪敢像这样放肆猖狂。我拿着你的深情作为赌注，就希望在这条路上不会赌输。如果你愿意，请将我温柔揽入怀中，告诉我你将永远为我留灯。
郴州↔北京，十八个小时站票我去看过你；高铁、大巴、飞机，如此辗转我去看过你；跨越整个湖南、湖北、河南、河北我去看过你。到如今我毕业回到这座北方小城，却仍然距你有600公里；到如今你也知道我所有的难以克服的状况，却仍然坚守着这份温暖。所以我定当有所回应：以后的路上即便布满风尘险恶，必将用心之虔诚默默守护。
聂鲁达在《邮差》中写到：我愿意和你一同做春天与樱桃树所做之事。 我想说的是：I do too。 俩周年快乐。
7:00
2014.07.03
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雷达卡
发表于 2014-7-25 13:19:15
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千斤顶
发表于 2014-7-25 13:32:50
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