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楼主 |
发表于 2014-6-16 20:28:42
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今天考完了两门试，还好有手机和小抄的帮助，不然我这学渣真的要哭啦。这一次是校风检查落实的第一次考试，说实话在拿出小抄的时候总是担心背后站着人。我坐在最后一排还时不时回头看的样子是不是很唬人呀，如果我是监考老师那么便能一眼洞穿这个学生有问题了。但是我想如果我做了老师，一定会对学生睁一只眼闭一只眼，也不出难题难为学生，毕竟那就是我现在的心情呀。
不过话说回来，上大学以来，全班几乎只有我一个人每次考试都作弊，这似乎已经成了我的生存技能。我并不是平日游手好闲，行事浮夸，自作聪明的学生呀。如果我可以做到成绩和兴趣综合并举那再好不过了。但是我就是没有办法克制自己在老师讲枯燥的理论的时候拿起手机，复习的时候面对条条框框，就开始狂点其他网站。
前一段时间和父母纠结到底要不要考研。受同学的影响，我特别向往研究生、博士生那样的生活，我心底的潜意识总是不希望自己败给别人。但是每次考完试我就清醒了 。有的人可以在学术的道路上狂奔不止，成为所谓的“国家栋梁”，但是我最多是一个把自己感兴趣的事情做好的人，生活学习我还搞不定呢。
大一的时候刚进校园特别地多愁善感，经常在自己的主页上发一些特别小女生的状态。后来看的我头皮发麻，就一口气都删了。大一一年给了我许多成长，原因如果有机会的话我会慢慢地说。高中的时候我是一个特别懒惰的小女生，在冗长而无聊的高三生活里，既不敢去做自己喜欢的事情，又没办法投入到学习中去，总是想着将来可以依赖男生。于是浑浑噩噩地，在这样痛苦又纠结的状态下过了高三，还好结果也不算太差。但是真的挺后悔的，如果当时努力一把，至少现在，面对其他高校的同学时不会有一种泄气的感觉。
删完状态之后，到现在的我甚至几个月可以不发一条状态了！说实话其实自己每时每刻都有许多话要说，但是不太敢把它表达出来。我觉得真实的自己太别扭了，我不想有一天别人走在路上，指着我说，你看，那个就是微博上那个很奇怪的女生！ 虽然我标榜自己是一个有勇气敢于去实现它的人，但是我还是不太喜欢说的太多别人把我定义为怪人，我害怕变得与众不同。这样是要付出代价的，比如……特别地孤独。
同学说我身上有时有一股与生俱来的孤独感（其实谁不是孤独的呢，但是我看起来大概更甚吧），孤独的人都是有一种神学倾向的。陈奕迅有一首歌叫做《孤儿仔》，我担心有一天我变得格格不入的时候，当我遇到我喜欢的人（像我这样一种奇怪的人总是会向往正常的、阳光的人吧，他们身上有我缺失的东西），我会因为自己的“丑陋”而不敢靠近他。歌词是“当我至爱路过，亦不想拾遗”。歌词真的很喜欢，再分享几句：”可像我这样一种人，圣母永远不肯给予怜悯，天黑透了伴我一起回家。谁会爱我这种孤儿仔，流落到谷底，恐怕我已是个热恋的后遗。无人前来认领，这肮脏的身体，若想抱抱就等到下一世“。
说实话真的不应该在实名认证的网站上说这么多，互联网里根本没有隐私。不过虽然有时觉得自己奇怪，也不害怕别人探寻我的隐私吧，其实说白了也没有什么秘密。 |
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楼主: 慕芝
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发表于 2014-6-15 20:53:11
发表于 2014-6-17 11:18:28
