本帖最后由 线条 于 2014-4-6 12:39 编辑
一个人站在三十层高的楼顶上,天还很黑,由于这两天是阴雨天的缘故,竟然看不清楚小区外街道上的路。南国的秋尤其是下雨的早上还是有些凉意的。穿着单薄的外套,拿了一盒人家送给爸爸的烟,点了一支,我试着让自己去学着抽烟,试着让自己喜欢烟的味道,试着让自己用烟减轻我心中的郁结。像大多男生一样,故作潇洒的深吸了一口,可是除了嘴里的苦涩外就是眼泪滑落了下来。这可能是一个初学者的悲哀.......
我已经无意去重复的叙述那些青春的日子,青春这个道不明说不清的年龄,让我的心开始慢慢地衰老,我已经无力去在青春里伤感什么。我甚至来不及感慨什么。于是在匆忙中,捡起一些关于青春的色彩,没有什么力气,只能在心里找一面墙在上面做一个简单却不失格调的涂鸦。
其实我很想写诗,但是写诗这件小事是要有情绪,要有心境的,于是我便在自己的生活中找情绪找心境,可是它给我的只有郁结,突然就感觉自己孤单、悲凉的不像话。我以为我可能不适合写诗,便也作罢了。也是在另一个突然的一天,我发现我心中的郁结竟成了诗了,虽然不够唯美,不够感动,但却是我19年半生活的一个缩影,也是90后这一代孩子的一个映射吧!
泰戈尔说,我得到着我不求索的,我求索着我的不到的。有时候可能是我太过执着了吧,我曾不止一次的用佛家的经典来告诫自己,什么该放下,什么不该放下,可是该放下的没放下,郁结在心中最阴暗的角落里,不该放下的却都放下了,要做到放下真的好难好难。我曾经怀疑过我有人格分裂,有时候对某一件事、某一个人矛盾得不得了,在高中的一个暑假,姑姑带我去看心理医生,浪费了大半天的功夫,那医生只是说我有抑郁症,但不是很严重。不明白难道就因为我不是很喜欢跟人打交道,不是很喜欢跟人交流,就由此几点就判定我有抑郁吗?回到家后姑姑心疼的搂着已经十七八岁的我,难过的要命,我却尴尬、别扭的要命。
大学的生活已经一年了,初入学时的激情与美好都已不存在了,如逝去的云烟飘渺的遥不可及,每天除了闲暇的时间都在与各门学科打交道,失去了最初感性的冲动,得到的是理性的思索。如果可以重新选择,我想做个游吟诗人,像他们那样浪漫、自由的生活着。可惜现实依在,我必须仍旧要继续走下去,直到有天连思考的力气都没了。
今天的大学校园已经没有了最初它出现在人们面前给人们最本质的气息了,有的只是情侣之间两颗青春萌动为爱而跳动的心跳声,还有情侣之间作出的一些傻傻的举动被人谓之浪漫的东西,这些我没资格去批评,因为我也是其中的一份子。别人也没有父母他们更加没有资格说这些,因为它是所有90后在校生对青春的的一种阐述,任何人无权去扼杀,无权去批判,因为我们这一代人需要这些,其实我们也很孤单,也很想大声的哭,可是我们知道不可以,因为.......
其实大多数自己一人独处的时候,我就会莫名的恐慌和寂寞。比如现在吧,我好想有个人陪着我站在这个空旷的楼顶,哪怕是陌生人也好,只要在那里就好,即使各自想着各自的心思,只要感觉到就好。可惜我的恐慌与寂寞终究不属于他人的。也许有一天,作为一个半完美主义者,我会离开,或者换一种方式生活。有些东西还是让它们走失了比较好吧。也许.........
对于大学里恋爱,我还是比较珍惜的,只要是我爱的,我便会很努力的,我很多时候都知道自己在干什么,我也知道我不是可以陪她一辈子的人,因为我们的路注定要,一个往左一个往右。只要互相爱着对方,哪怕只是一天,我也会把这一天当一辈子来对待,我会努力的把一辈子对她的爱在这一天里全部给她。我喜欢和她拉着手在大街上犯傻,喜欢她在吃KFC的时候抢我的食物,喜欢在没人的操场上在她额头上轻啄一下,眼里不含任何杂质的轻声说:“我爱你”。学校的很多学姐说我是个很有眼缘的男生,看上去有点木木的,但是很安静的那种。我想很多人都不会想到我这个在很多人眼里木木的、安静的男生会做出这种“伤风败俗”的事情吧!可惜这些对我都不重要。
每到假期的时候,在家里空虚的想去死,然后便一个人到处跑,寻着各种各样的乐子,好让自己不空虚,但是时间久了,连到处跑都成了一种无聊透顶的繁琐事物,那时自己就真的与世隔绝了,便默默承受着这份与世同存的寂寞。天天躲在被窝里计划着自己的理想与未来。青春就是这样的,生活也是这个样子。如果有一个人一直陪着,一起走。该是多么幸福的一件事情啊!
不知道什么时候开始起,喜欢听关于青春的歌和看关于青春的诗了,尤其是席慕容的诗,很爱很爱。可能是我太过贪恋青春的生活了,想留下点什么,紧紧抓住死都不要放手,我想在未来我的青春已不在的时候留下一个永恒的话题吧!
这些美好的文字,这点繁琐的青春,不管乐不乐意,我们的路还很长,要坚强起来,要努力,即使受再大的委屈也绝不流泪,我自己的未来谁也给不了,只有我自己能给,希望我以后,一辈子都能幸福......
这就是青春,这就是生活......
2011年 秋末冬初
大二第一学期末 记
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