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本帖最后由 张柠@檬 于 2014-3-17 12:19 编辑
情不自禁地想到了郭敬明曾经说过：青春是一道明媚的忧伤！
当时颇为费解，今天却豁然开朗，原来有些感情是需要时间为前提，经历为依据成就了青春的剧情。
我最近研究天秤座的性情，我很想在相关的文字里找到自己另外一个影子，如果说不怨不恨，那是不是代表我付出的不够彻底，明明是身心疲惫，却依旧能绽放欢颜。
我幻想过很多种我们之间的结局，没有哪一种是现实版的剧情，我除了震惊还有诧异，我没有其他的表情。中国人确实很奇怪，在天大的委屈面前竟然可以忍气吞声，而在小事上却可以嚣张跋扈。
阳春三月，樱花盛开，原来我们之间连“辜负”都不能成立，也没有背叛，只有欺骗，有人说：其实每一个人天天都在说着谎言，只是看你能否甄别？
何其愚昧的自己，才能有今天的自己，人生这两字太悠长，我从来想着跑马拉松，却不知不觉中被你带入征程，却发现这段路程永远没有终点，因为在开始的时候就已经结束了。
我不明白，你是怎么瞒天过海，让那么多人不明故里，还在你披着羊皮的谎言里给你带着高尚的帽子，我多么想就在那一刻把那顶帽子直接弄下来揭穿他真实的面目。
可是为什么我最终什么都没有说，是不敢吗？可是还有什么是我不能做的，还有什么是我做了就成了过分的事情呢？我找不到继续善良的理由，甚至不去怨恨的借口。
曾经我在你给的那条河流里泅渡，我找了万千种理由来安慰自己，如果不是我还剩下残余的理性，也许我还和别人一样，被你的那张羊皮掩盖着，看不到那黑暗里的豺狼。
豺狼？没有想到我今天能用到这个词语，而且还是在你身上，我是该笑还是该哭，那么多个日夜，那么多次的深夜交谈，如果我当时能想到这样的结局，我是该怨恨自己，还是该憎恨你呢？
从Z地回回来，我才发现原来我没有想象中那么恨你，至少在见到你乱糟糟的胡须和头发之后，我心里好受了不少。在没有见到你之前，我的心情一直很压抑，我不知道我们这种情况下见面会是一种什么样的场景，我颠簸了两个小时才从你城市的西面跑到东面，你还未准时赴约,尽管我生气，不过我还是告诉自己：平静，冷静，这一次后就各自天涯，这些年都过来了，还差这一次吗？
在艰难的等待中，我看到了你姗姗来迟的身影，我以为我足够冷静，没有想到你比我更平静，好像我们之间的那些不愉快从未发生过，也不知道其实我在心里是恨着你的，你说一起去吃饭的时候，我犹豫了下，最终我还是答应了，这个吃饭点，人生地不熟的，待会饿了也没有地方吃饭，况且还让我等了一个小时，再说也算最后的午餐吧。
带着这样的心情，一起吃了一顿饭，席间你我都接了电话，听着你说的话，我才深刻意识到，你只能是这样了，一个没有时间观念的人，永远被别人催赶着，而自己却无动于衷，我真的不知道是要佩服你还是，，，，，
一顿饭吃了三个小时，第一个来的，最后一个走的，如果没有最后的那瓶酒，我想我们会结束的很快，也不会有后面的对话。是的，你知道我生气了，仅仅是生气了，却不知道我的信任和眼泪，甚至心痛都因为你而到了极致，从此以后，这一切的感觉我想都不会再这样的深刻让我感知了。
原来爱是这样的艰辛，我上飞机的时候，看着这个城市，我希望我永远不会再有机会重游，这不是我的故地，也没有我挂念的人呢？伤害就此打住吧，只是还是没有忍住眼泪往下落。
回到J地，我想着这一切都是新生，都是全新的开始，所以就在今年，哪怕你在我的记忆里再深刻，不可抹去，我也会把你从大脑上的储藏卡上DELETE，从此，我的名字叫木子，一个叫木子的姑娘，即将展开她新的生活！
再见了，永不再见！
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发表于 2014-3-6 21:20:15
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