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好像消失很久了吧 一个月？一个半月？还是两个月了？我不记得了 只是觉得好久好久没有上论坛了 真的很对不起我这个版主的头衔，觉得很对不起大家。。。那天和阿湘还有安蓝说的那句话很贴切，但是不好意思直接打出来。。。多少有点不文雅 对于我的不尽职不尽责 我表示深深的自责。。。但是我真的是客观条件不允许啊。希望大家原谅·~~~在即将回归的时候来这里发个水贴。。。
消失的这段时间也发生了好多事，开心的 不开心的 纠结的 烦心的 郁闷的 还有让我充满期待的 不过到现在基本都归为0了 甚至瞬间成为负数了 其中的原因不好找 太多的事情纠结在一起 想理清实在是很困难的事。。。最近我还没这个时间去理清这些。。。等过个十天八天我完全身心放松的时候再自己好好想想吧。。。
记得和帮主请假的那个时候学校还没有放假，记得那个时候我大多数的时间是忙于考试，不分昼夜。当然我的付出有了收获。。。没有挂科，对于我这样一个没三天就在外游荡的孩子我很满足了 没有过多的奢求。对于结束的那一学期很满意，生活的很开心，我很快乐。做自己想做的事，走自己想走的路，然后收获呢？我还没去考虑。。。肯定会有的吧 总是在不经意间让你明白这段时间收获了什么，所以我也不去刻意的算计了。
当放假的时候，我又出去游荡了，差不多半个月吧。这半个月我真的很开心，有你的陪伴，见到了科比，虽然没有第一次见的那种激情和激动，但是每年见他一次成了习惯，只要他来中国，我便会去见他，哪怕只有远远的看着，我就觉得很开心，顺便以此为理由我就再游荡一圈，然后以此为理由我可以长途去见我想念的人。见科比突然变成我出行的一个借口。。。o(∩_∩)o 哈哈 原来是这样的！湖南行，有你，此刻没有别的话能说，想说的只有谢谢，谢谢你的陪伴。。。我不知道除了这个我还能说什么。当然必不可少的还有感谢蘑菇，谢谢你的陪同，谢谢你的接待，真的觉得很麻烦你。之后我开帖感谢吧，顺便贴图，这里就到此吧。
湖南之行结束，然后就突然回家半个月，朋友说难得我会回家这么久，而且乖乖的待在家里，没有出去，我突然觉得我开始像个小孩子恋家了。在家的时候 总是希望爸爸能快点回来，在家多待几天，因为一年的时间里我能和他聚在一起的日子里都不超过半个月。。。我就知道为什么他会每个星期给我打两个电话的原因了。在远方的我和他到现在才开始彼此依赖，我不觉得晚，我一直都很想念你，只是不对你说。当你那次突然开口和我说：“***，我想你了！”我怀疑和我打电话的人不是我爸爸，往常的你是断然不会说的这么直白。。。而现在你这样直接说出来我还真没有心里准备，泪就下来了，我觉得我太幸福了！可是遗憾的是，直到今天我都没这样对你说过。。。对你好不公平啊。。。可是我还是说不出来。。。在家的日子总是很短，即使半个月我都开始觉得短了。走的那天偏偏生病了，很难受，在家那么多天没有病 走的这天突然病了，我妈说：“不要走了，连老天都不想让你走，就别去了，开学再走”可是我还是固执的和她说没事的，我可以走的，我也不知道我在固执什么，总觉得这么大了 整天待在家里 闲吃闲喝不是事，我还是来学校吧，然后干个兼职带个团，多少可以自己养活自己 毕竟真的不小了 不想总是被父母在家里那样宠着，真的不好。
我还是坚持来学校了，一路上的火车也不是那么无聊，找人聊天，其实我还很尽职的和他们宣传沙发客，老大。。。我真的也干了点事的。。。默默的。。。一路上其实还是不舒服，十六七个小时我几乎没睡觉，然后就难受着到了西安。下了火车瞬间觉得好热啊。。本来难受就全身是汗，结果西安的天气更闷热。。。我忍，这是我喜欢的西安，不管什么我都会欣然接受。。。我坚持着回到宿舍，然后迎接我的是个巨大的悲剧。。。我不想说了。。。然后接着的是一个巨大的惊喜，真的是惊喜，我没想到。好吧，这个惊喜真的让我又惊又喜。。。我想拒绝，也试着拒绝，但是内心还是接受的，所以那时候我觉得自己真的很幸福，有你！
之后的之后。。。惊喜过后。。。到现在回归平静了。一个人的生活继续，然后我想我是否要继续奔波，然后为了生活去奔波，我不知道我的身体能不能受得了，但是我觉得此时我好像没有别的选择，既然这样 我还是继续好了。阿湘和安蓝说很羡慕，其实真的没有你们想的那么好。个中辛苦只有自己懂。
还有没几天就开学了，闲了这么久要出去了，有点紧张，有点手生，不过兵来将挡水来土掩。。。相信自己还是可以的吧。。
之后我会试着回归，其实很想念~~~
 该贴已经同步到 箫笙难奏的微博
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窥视卡
雷达卡
发表于 2011-8-28 18:00:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
千斤顶
发表于 2011-8-28 18:57:07
你老爸很给力
楼主
发表于 2011-8-28 20:22:00
发表于 2011-8-28 21:43:01
发表于 2011-8-29 00:25:53
欢迎回来哈
