【散文】那些爱过和伤过的人，早已消散在天涯

烟色媚行

　　时隔六年，你突然出现。我那些不被想起的愤怒与怨恨轰然而至。你说我还和以前一样，用满不在乎的态度对别人的道歉不屑一顾。

　　面对伤害和欺骗，我能做的只有高傲的转身离去，想给自己的愚蠢保留些尊严。我从不接受故意伤害之后的道歉，决绝的退进自我保护的壳里。

　　你说想见我一面，因为我现在并不快乐，你不希望过去的事影响我的现在，我用尖刻的语言回绝。

　　六年前，不管是最爱时还是最恨时，我们从未相见过。当所有的事情已经过去了六年，相见又有什么意义呢。

　　两天之后，我答应相见。因为六年后我的愤怒和激动说明我还在意，而我并不想继续恨你。你说不奢求我的原谅，但我想真心原谅，这是对自己的救赎。

　　当你坐在我的面前，我们是如此的陌生。我不记得你的长像，不记得爱过你的细节，只记得那些让我痛苦的恨。可我们的聊天方式又如此熟悉，原来我们真的曾经相识过，六年很多东西都变了，也有很多没变。

　　我们聊了很多，漫无边际，像新认识的朋友一样，好像从未有过那些前尘过往，只是还有着曾经的一些默契。

从你的偶尔提及里感觉到你和她生活的平静幸福。我说我真的很高兴你们能在一起。如果我只是个旁观者的话，他们的爱情是会让人感动并祝福的。

　　你对我道歉的那几句话，我却一个字也没有听进去，也没有记住。

　　一个人坐在回家的公交车上，回想今天的相见像六年前的往事一样，真实又虚幻。离别时我竟没有伤感，你走进我的世界，又好像从来没有来过。

　　我很感谢你六年后还想到要见我，在我的面前勇敢的说出对不起和曾经的亏欠。你给了我一个机会，让我学着面对曾经的伤害。

　　我从不向任何人说那些伤心过往，因为我怕别人可怜的目光和愤慨的言语。即使我怨恨那些伤害过我的人，可并不想听别人的谴责，因为我曾经也爱过他们。

　　19岁，我简单又固执的相信爱情。他要面对家里安排的婚姻，我们分手的最后一顿饭，他说他们已经交往半年，我握着啤酒杯的手开始颤抖。他原来瞒了我这么久，如果不是被我发现还不会说，我强忍着没把酒泼在他脸上愤然离去的原因，是吃饭前他说没带钱。

　　22岁，我依然相信爱情。那时一个月的工资500元，我会邮200元给他，因为他刚到那个大城市，生活窘迫。最后我知道他所有的选择都是为了另一个深爱的女孩。那晚我围着住的楼绕了很多圈。我怨恨了他六年，却没有对那个我也认识的女孩提过一个字，他们两年后结婚。

　　23岁，我还会相信爱情。我不理会所有人的劝阻，坐了36个小时的火车，来到他的城市。我听不懂他们说话，吃不惯饭菜，受不了那些风俗，但这些我都能接受，却接受不了他在网上叫别人老婆，即使是逢场作戏。他用所有的方式补救，可我还是绝然离开。多年以后，我才发现他是我曾经最爱的人，但我从不后悔当初的决定。

我怨恨他们，不是因为没有在一起，而是伤害了我对他们的信任。可以不爱，可以不在一起，但不要骗我。

　　23岁之后，我依然会恋爱，只是再也没有信任过谁，我也欺骗过别人，轻负过很多人，而这些我要用力回想，人更容易记住别人对自己的伤害。

　　今天我愿意把这些插在心头的刺说出来，是因为我可以宽容别人，更想宽容自己。希望伤口能够愈合，不再不可触碰。

　　看过了很多，经历过了很多之后，我终于明白，这世上没有纯粹的感情，也没有纯洁的人生，只有愿意接受，生活才能残缺的美好着。

　　那些爱过和伤过的人，早已消散在天涯。

蝶纹沧海

爱过，便希望你们都好。只是，不要出现在面前。

糖糖

{:soso_e178:}

蓝棋紫贝

要一直相信爱情，到老都相信。

糖糖

蓝棋紫贝 发表于 2011-7-24 10:06
要一直相信爱情，到老都相信。

蝶纹沧海

糖糖 发表于 2011-7-25 14:13

糖少，相信的不？

宅叔

为什么不是海角。。。

蝶纹沧海

宅叔 发表于 2011-7-25 19:54
为什么不是海角。。。

他叔。。你。。。呃。。。

andlegt.

且行且珍惜，

夏沫儿

你是个很让人心疼的女子，至少，你还曾经爱过，那便是好的，祝你幸福。