本帖最后由 老西门 于 2013-1-23 14:36 编辑
昨天和今天,一直在家里回顾过去,看了我的曾经的帖子和日志 在这里,想跟所有的关心过我的沙主和沙子道一声歉意 对不起 我不是一个好沙友 还有,谢谢 谢谢你们对我的关心和照顾 我是一个慢热型的人,也是一个有健忘症的不靠谱的家伙 每个人背后都有那么一段或者两段不想被人知的故事,我也有。 有人说一份快乐分享出来就变成了两个人的快乐,一份伤心分享出来就成了半份。 可是,我一直觉得快乐是可以拿来分享的,那些伤痛,还是自己留着的好,说出来不过是图找安慰而已,那一个听的人也不一定能理解我的那份痛。 所以,更多的时候,我习惯自己安慰自己,然后不去想,不去看,告诉自己:要快乐。 便就真的这么一步步的快乐了起来 因为有过一些经历,所以造就了这么个性格,慢热,健忘和神经大条。 如果不是我交付了真心去了解的,我可能这个时刻可以和你聊得热火朝天,下一个时刻换个路口相遇,我就会不太记得你是哪位。 总是记不住人的面孔,所有的我不熟悉的或者很久不见不太联系的人的面孔都是模糊的。 这样的我很容易伤人,我也很想记得,也许是心里排斥,也许是经历的太多,哪怕我再努力,还是会忘记。 想跟被我不经意的伤害过的人说声对不起,我不是故意的。 有些我知道的和有些我不知道,对不起。 我的心理防线很重,曾经的故事让我变得不太想放人在心里,因为只有这样,当失去的时候,才可以不在乎的说随意。 我的心理防线很轻,如若你给我一份真心,我比还你十倍热情。会很容易的交付真心给别人,看人凭感觉,只要我感觉不错的,都会很容易的给予信任,哪怕或许今天刚见面,我就可以把钥匙密码之类的东西交给你,但前提是你必须能给我让我信任你的感觉。 我可以凭感觉见一面就给你信任,也会在觉得不值得的时候立马说不,当我付与真心的时候,如果得到的不是真心,这个人就会立马被忘记,我会直接把他隔离在心门之外。 因为慢热,我需要好久才能放一个人在心上,因为健忘,我会忘记很多不在意的东西,因为神经大条,我会只记得快乐。 这些让人又爱又恨的慢热,健忘,和神经大条,一直是我自我保护的方式。 12年将要踏进尾声的时候,一个人,一个包,一份冲动,和一丝逃离,我踏上了未知的旅行。所有的行程,除了上海是因为机票而没得选择的作为了第一站,我完全是没有计划没有安排的在走,已经不记得当时的初衷是什么了,随遇而安的性格让我真正的体会到了旅行的乐趣。路上总有人问我你去哪哪的城市看什么,我说,我不知道,到了就知道了嘛,只是想去就去了。 好笑的是,当别人听到我这么说的时候,总会为我出谋划策,最后的结果就是我的路线全是别人给的。笑着听过,然后找感兴趣的去走。就这么的走了一个月。 去上海,只是一个冲动的决定,只是看到了那么一张照片,就忽然的兴起了去上海的念头。为了不给自己留退路,当下便订了机票。 因为知道要出行,所以对一路的旅程中的沙主都有留言联系,包括通过其他的一些方式去联系,联系的人很多,真正用心去记得的却没有几个。 首先,要说对不起的是咪咪姐,可能是缘分未到,我最初的找沙发是属于大海撒网式的,基本我觉得感兴趣的沙主我都有留言,因为你给的回应是不,而当时其他的沙主给的是YES。所以我便放关注给要接待的沙主身上多一点。后来也有聊天,可是每次,或者说我自认为的很多时候,我找咪咪姐聊得时候,咪咪姐都蛮忙的,所以,我并没有花很多的心思在咪咪姐身上,导致我刚到上海处于一片混乱的状态的时候,没有在第一时间记起咪咪姐也在上海,知道后来的后来,我的一次偶然想起,有那么一丝的猜测,再然后,看到咪咪姐的发帖,才知道,那一场错过。 对不起,咪咪姐,是我当时不够了解你,是我没有用心去了解,原谅第一次出行的我的混乱,原谅我的记不住人的性格,原谅我的不在意。 现在的我,依然还是那个慢热型的我,看到了你的关心,也用心的了解过,当我放你在心上的时候,那些约定,我都会记得。所以,再回到上海的时候,很想很想去见见你,可是,却还是,又一场错过。 咪咪姐,不管见或者不见,我一直记得你,那个有点文艺有点可爱的姑娘。是的,在我心里,你是姑娘。无关年龄,那是一种感觉。 然后是西门大哥,在上海陪我压马路压的最久的就是你了。一直以来都很感激你,在我第一次出行,第一次在陌生的土地上,让我信任,让我安定,让我没了那份因为不熟悉而伴随着的慌乱心情。 对于你,我是感激的,谢谢你,陪了我那么久,带我走了那么长那么长的路。 还有,对不起,当时的我还是有点不够成熟,我感激,但也带了那么一丝的理所当然,虽然很少,但还是有的,如果没有,我不会忘记了问你累不累,要不要休息,而不是跟着你一直走,只是帮你买可乐。而不记得要停下来休息。如果没有,我不会在蜡像馆出来的时候忘记向道歉和道谢,对不起,让你等了那么久,谢谢你,等了我那么久。 再然后是知客行者大哥,我应该是属于空降了,没有提前联系,没有任何交流的只是告诉了你我要去,能不能接待,你就很利索的说了可以,来吧。说不感动是假的,我办事一向不怎么靠谱,不靠谱的我把日期记错而造就了这次空降。对于你能接受我的空降表示感谢,谢谢你,接了我。本身是空降,那天又去看外滩,导致我半夜上门,你等我到那么晚,还一直关心我走到了哪里,对不起,我给你添麻烦了,对不起,我忘记了问你累不累,还跟你一直聊天,对不起,我因为另外的约定而只是匆匆而过。 再再然后是罗兰,首先的记错日期和后来的半夜上门,你是见识到我最多不靠谱的沙主,聊得最久,所以最熟悉,所以太把自己当自己人了,我忘记了不是所有人跟我一样随性而为的,我是我,你是你,我的想法不一定就是你的想法。一直到最后的那条短信才感觉到你的生气。虽然还是开玩笑的口气,不过后来的玩笑只是为了让你不那么生气。从无所谓到逗你开心,希望你感觉的到。我一向是计划赶不上变化,所以对于一切变化都随遇而安,并没有太多想法,忘记了我们不是一样的人。对不起,没有站在你的立场考虑。 为当时的我向你道歉。对不起。 还有冰姐,也就是曼殊沙华姐姐,虽然你比罗兰多一点承受能力的接受了我的不靠谱,可是我还是要说对不起,给你添麻烦了。没有一直给你发信息报告我的行程而让你多跑了一圈,你还特地给我送麻花。最最对不起的是我还把麻花忘在了车上。~~~~(>_<)~~~~ 早知道还不如吃完了。还有就是,你的帖子被我一拖再拖的脱了好久好久。我觉得好对不起好对不起你的。 还有一路上那么多那么多沙主和沙子,谢谢你们,曾经给的关心,温佳都记得。 要继续旅程,也是看了去年的帖子和回复,还有那么多关心过我的沙主 那些我没有走到的地方和曾经的空头约定,如果,今年你们还在,如果,还在我的路线之内,如果,你们还愿意接待,温佳一定去。 谢谢,谢谢你们,谢谢你们关心过我,给了我一直走下去的决心和勇气。 因为你们,我相信世界上还是好人多一点 今年的我,想要尝试搭车,不要担心我,我会好好地照顾自己。因为试过,才知道行不行,不想留着遗憾在。只是想要这么不一样的走过一次。 这一次上路,愿,能给你们带去快乐。 没有回头看文的习惯,有错别字或者语言不通顺的地方,就自己脑补改正吧 |