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本帖最后由 von 于 2012-9-6 19:50 编辑
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联系不到你，只好给你写信。
认识你两个月了，明明应该是很亲密的关系，可我们中间总好像隔着很多很多的东西，始终有跨不过的距离，我想，我再怎么努力，也无法走近你。
很早的时候就想过给你写一封信，可真正拿起笔的时候，又不知道要从何写起，高考越来越近，我总是莫名其妙的难受，莫名其妙的害怕，也许这一次分别就没有再见，很多人说，看不到了，就会忘记，就会过去，可我不想你走，我就想看着你，每天都能看到你，哪怕你和别人在一起我从来不觉得你是谁的诱惑这谁能留得住你。
这两个星期，我一直在问我自己到底想要什么，到底喜欢你什么，有多喜欢你，我不知道，我不敢说我有多喜欢你，多爱你，爱这个字太沉重我用不起，但不管怎样，至少我记住了你，而且，不想忘记。至少我真的伤心过，流泪过，难受过，失眠过，迷茫过
还记得曾经你说过你会保护我，可是你知道吗？真正能伤害我的人只有你，你什么都不需要做就能让我难受的一塌糊涂，我都不知道什么时候我开始习惯性的往三楼看，就是希望能看到你，也许，你们毕业以后，我的视线还是会情不自禁的往哪个方向偏移。
忽然想起你，笑了笑自己，为什么要想你，我们本质上没有任何联系，我从来不曾了解过你就像你从来不曾来了解过我一样。我甚至不知道你的基本喜好，你喜欢什么，讨厌什么，连你的空间你也没有对我开放过，我真不觉得这世界上还有第二个不我还失败的人。
我不是个很坚强很大方的人，我受不了我喜欢的人对我不理不睬，受不了别人的流言蜚语，受不了明明很简单的感情却弄得不干不净，我守着昨天的回忆来忍受明天的煎熬，可回忆只是回忆，也许回忆里也没有爱情，那些所谓的誓言所谓的承诺，不过是自我欺骗的借口，那些甜言蜜语，我不知道你对多少人说过，但我绝对不是第一个，也不会是最后一个。
我相信你不代表我什么都不知道，我要的很简单，对的就是对的，错就是错，爱就是爱，不爱就是不爱，可自从有了你之后我开始假装不知道，假装不知道你和他在商店里打情骂俏，假装不知道你因为他手机里有太多男生的号码生气吃醋，假装不知道你和他扯不清的关系和暧昧不清，甚至假装不知道他让别人告诉我你们一毕业就订婚的消息，我蒙住眼睛什么也不看什么也不听，我什么都不知道。
可那只是假装，仅仅只是假装，我低估了别人高估了自己，我承受不了了，我累了我崩溃了，我不想再继续欺骗我自己了我什么都不要就想和你在一起为什么这么难？作为你所谓的女朋友你有没有想过被别人告知你和金新月暧昧不清甚至要订婚的时候有多可笑，我什么都说不了，我甚至不能去计较，也许真正应该计较的是他不是我，是不是很可悲，这些都是你——我所谓的男朋友，我喜欢的人给我的。
你那些慷慨的馈赠，我在也不敢要
我不知道还要说什么好，曾经为你哭为你笑，为你睡不着，可我的义无反顾换来的结果那么可悲，那么可笑，我以为我颠倒了全世界就能摆正你的倒影，可最后，我只是颠倒了我自己，到现在才发现我最终得到的，早已不是我最初想要的。
以前觉得只要能留住你就还有希望，现在知道这根本只是个奢望，你从来就不可能是我的，我又何必作践自己，你没有错，只是喜欢你的人太多又或者你还没有找到那个值得你专情值得你付出的人。
喜欢你我不后悔也没有后悔的必要，我争取过了，可不属于我的东西我再怎么拼尽全力也拿不到，我想说还你自由可你的自由从来不在我手中，我想祝你幸福，可你不需要，能给你幸福的人太多而我有的太少。
一个人，没有什么不好，没有泪水，没有煎熬，再也没有人让我吃不下睡不着，不用明明心碎了还强忍着笑，都没什么大不了
其实我特别希望你以后不幸福
（当我把它写在空间里的时候，就是我真的放下的时候，傻傻的守了一个无望的信仰这么久，终于醒过来了。）
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窥视卡
雷达卡
发表于 2012-8-9 15:25:57
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千斤顶
发表于 2012-8-9 21:45:45
楼主
恩恩，会加油的
