男男的试杀

圆圆

今天出门回来又遇见零星的雪。其实仔细看看会觉得冬天很美。美到颓废如我也会想要得到一株向日葵。   拎着单薄的塑胶袋走在光裸街头的时候，想起去年这时候也是一个人慢慢在同一个地方乱走，正盘算着去哪里找东西吃，朋友发来短信说在异乡呆不下想要回来，我嘲笑她为啥这么不坚强，她回我说不信你也出去试试，我突然很想哭，谁说我不想出去的，可是我总觉得自己不是为自己活着的，为了谁活着呢？还没有被醍醐灌顶过，又怎么清楚呢。   不过真的不想写字研究为什么活着，不如我们研究一下今年冬天去而复返的雪？   今年冬天严寒再也没来过，天气有了新的特色，就好像我手机里有了新的内容，一位平常不怎么搭讪的同事突然要跟交往两个月的女友结婚，成了我们最新近的谈资，我们对他的兴趣甚于天涯上为报复丈夫的背叛从24楼上坠落的那个女子，对不起，不该拿两个人相提并论的吧？   突然看到叶冰美女举办小型画展的消息，很想去看，坐车到一半又折返回来，为什么呢，带着怎样的心情去看呢？怀念还是感恩？为了一个莫名其妙的理由去见并不想要见面的人，本来就不是我喜爱的人生态度。所以还是不去了。心里想，只记得小时候那个坐在她的私家画室里面对还扎着羊角鞭子的小女们讲什么是爱情的她就好。那个有些青涩有些单薄穿着橙色毛衣的上半身女人很美好，现在离了婚把孩子送到南半球去的女人很艳俗。   那年那月我记得她跟我们说“喜欢一个人就像喜欢一种颜色。”很多比这句更有哲理的话我都忘记了，只记得这一句，就好像满天雪花都融化了我只看到眼前飞舞的那一朵。可是我亲爱的老师，我的眼底万紫千红，我的心底却还色盲着。   我正和黑色恋爱热切。   买了黑色的毛衣，黑色的外套，黑色的双排扣羊毛大衣，黑色的韩版小洋裙子羽绒服。还想要黑色的包黑色的戒指黑色的干瘪了的世界。   可是我是不爱黑色的人的，见了这种人我第一眼就能看出来，并且跑的远远的，我曾经一本正经的面带无辜跟别人讲过我喜欢澄澈的人，哪怕他老实到木纳……   所以我亲爱的老师，你又说错了。你总是说错话，就像那年你说爱情是天长地久的握着的手是那手中炽烈亲吻的树木，可是现在你孤身一人，在美术馆门口等着熟悉或陌生的脸前来逢迎……冬天，是不是在毫无味觉的触碰和毫无喜感的笑脸中慢慢变得有些寂寞？你甚至不用回答，我向着你的方向瞟了一眼，你破浪式样的烫发的底下，分明是一件黑色艾格冬季新款套衫，嗯，暴露的不仅是你的消瘦，还有，一个冬天的寂寞那么多。   很想给你听我最近在听的歌，不是我初中之后一直在听的外文歌，他们总用我听不懂的句子批判世界，虽然我努力想给更多的回应和颤抖，但是最终还是以语塞结尾，所以我现在听孙燕姿和苏打绿，如同你跟我身上相同的颜色般的艳俗，这样我不会嫌弃你，而你也不用嫌弃我。   很想给你看我最近看过的电影，不是我高中才开始看的文艺片，我从来不喜欢拖沓的赘述，因为你曾经说过的小说都是这种情调，男人和女人相遇，然后爱情了，然后分开，然后死了。所以我现在看斯皮尔伯格。世界虚幻就让它虚幻去吧，你不可以活得这么虚幻，或者恐龙和ET一起来统一我们吧，把我们变成脸小的物种，这样我不会嫌弃你，而你也不会嫌弃我。   很想沿着你给的路线去旅行，不是我大学时才开始喜欢的城，我喜欢静默的独自守在空无一人的城市里面反复想念一个境头或者一个桥段：一坐湖，清澈的可以见到湖底，而那里只有一条鱼，鱼每天怀着希望等待另外一条鱼的到来，可是它还未曾了解，世上也许有另外一尾鱼同样满怀希望的祈祷和等待，但是那条鱼是绝不会也不肯为它走旱路的。所以，我不会先走向你，而你也不必等待我。   喜欢一个人就像喜欢一种颜色。   所以我喜欢你。   此刻我裹着睡袍闻着奶奶为我熬得鸡汤的腥味望着电脑发呆，而你怕正在用你已经变黄的左手食指和中指捏住一棵香烟回想那一杯又一杯繁复又揉杂的颜色……   看吧，这就是我跟你的不同，我是开始就想通了世界的，所以除了黑色不碰其他，而你，究竟走了多少弯路啊……