如约带了6岁的侄女来一起过周末，按照约定的程序，图书馆、电影院、商场、德克士，湿地公园，一个不落地兑现。买衣服、看电影、送文具、做好吃的，样样周全。可是最后，我居然还是让她哭了。看她那么无辜地坐在角落抽泣，我心里发紧。这不是我想要，可是，我无能为力！对于孩子，我一如既往地没有耐心。这个发现让我难过！

  今天有人跟我说，她说小吕，我最希望看到的，不是你在职场多么能干，因为这个你不用任何证明我们都知道。我想看到的，是你作为一个女人的完整，有关婚姻、家庭、母亲之类的完整。我笑着对她说：关于婚礼，我的设想一直是宴请至要好的朋友，20人以内。无关礼数，只是见证。我的宴请计划里，包括你。她说：那么我等你的好消息。我承诺我会尽快！

  今天同时有人对我说，他说小猪，你有时候太要强了。你怎么确定我不期待你来造访？如果我说我非常希望你来呢？我打住他的话说，我只是确定你不会，所以安心要你的地址，我只是想在旅行的时候给你问候和惊喜，除此之外别无他意。象我先前每次对你说的乖，只是因为你对我说过，所以我记着数地还给你，不过如此。-此翻话，我说得多么虚伪。在此之前，关于他的消息，我即使有心无意、即使只是浮光略影地瞄过一次，也会全数记下，他的行程他的归期，他的爱好他的愿景。可是，我为什么从来都不承认？为什么要象他评价的那样，与他有关的一切，都搞得象记帐一样的清清楚楚？是怕亏欠？还是怕自己深陷？

    有人给我留言，他说小天，从你的文字里发现你有很多门很多名，可是感觉你越来越不开心。你其实应该象你的名字“小天”一样，活得无限宽广才对，只是你为什么越来越局促？你为什么变得让我们如此陌生？我不知道怎么回复，我于是回答：也许我的内心，本来阴郁！

  是什么事，让我变成现在的样子？爱和被爱，已经不能正确对待。

    认真看了很多自己以前写下的文字，关于内心里真实的自己，其实从来都没有客观地表达过。

     也许这些年我所在乎的，只是别人评价里那个优秀的女子，我只爱那个第一，虽然与我的生活没有什么关系、也与我自己没太多关联。

     我不允许自己妆容不好。我不允许自己着装不当。我不允许自己的发言出错。我不允许我写的文件有问题。。。这些年，我一直生活在不允许自己犯错的紧张里！

     我总是如此，逼着自己去接近一个高度，让自己很累很辛苦。

     今天有同学跟我说，他说闲话里，你似乎不在乎很多事。其实内心里，你对任何事都有不可理喻的完美主义。

     这个说辞让我醍醐灌顶！我为什么非要爱那个第一？要活在别人读不懂的耐人寻味里？

     我想，是时候来一场蜕变，让自己变得更象自己！

     那么今天起，坦诚面对自己的内心-关于爱。牵挂。心动。感激。挫败。失落。不安。种种情绪！

     我想，我应该可以!