真不知道这是为了什么。

小时候就觉得，如果你们不愿意生我，就坚定的选择不生我，不就好了。现在搞得这么麻烦。还不如让我进了孤儿院的好。

你从来都没有对我尽过责任。真的，你们是天底下我最不喜欢的人，就算在新年高高兴兴的时候，你还要浇我一头冷水。我的心好冷。我是不是一个垃圾，可以任你们想丢在哪儿，就丢在哪儿。

 

你们说我老是喜欢往外面跑，因为我痛恨留在这里。既然你们不需要我，我何必留在这里。

 

坦白说，你们离婚我一点也不在乎。当时我才只有五岁，你让我能有什么在乎。最大的在乎就是旁边人都说，我被我妈抛弃了吗？你抛弃我就抛弃我好了。你那样的人，我不在乎。

我们没有任何邻居的朋友。因为你那样的个性，孤僻，自以为是。小时候我不是你那样的，我是一个很活泼的孩子，我会跟邻居的小孩子玩。结果……

结果我跟左边的小孩子玩，他们问我我对我父亲有什么感受，因为他的父母跟你在早上吵了架。我怕他们不高兴，我说我很讨厌爸爸。结果，他们把我说的话亲手，写在了我家的墙壁上。

我跟右边的小孩子玩，这次我很珍惜，我从早上到晚上都泡在他家里。我当时才七八岁吧。你居然拉着我晚上找到我爷爷奶奶，说我老是跑到别人家，你怀疑我跟他早恋，让我再也不许去他家。我当时才七八岁，拜托，我能懂什么。

可你总是这样，在我不喜欢你插手的事情上总插一手，你为什么这样做。你是想毁了我吗？可是你从来没有在意过我。你从来没有照顾过我，你从来没有把自己当成一个父亲。

 

你说你是因为奶奶才生了我，你说你有梦想你想出去闯，可是我阻碍到了你。请问，我哪里阻碍到你了？

 

那个从来都是把我丢在奶奶家的人是谁。我的家长会去的人是奶奶还是你，我在学校里老师联系的是奶奶还是你。我在我奶奶家吃，我在我奶奶家住。你……从来没有负任何责任。

你总是嘴上很会吹牛，说只要你想干，没有什么做不成的。可是你什么都没有做。你总是怪奶奶，可是做错的人从来都是你。你是一个没有用的混蛋。你根本不是一个父亲。也不配成为父亲。

 

妈妈是为什么跟你离婚的？因为你很穷，而且你也不做事，而且你酗酒，你酒后还会打人。

妈妈跟你离婚后，我就被扔给了奶奶。是扔给了奶奶。

然后我长大了，长到十岁。我又回到你身边。我真的很讨厌你，你知道吗？有一次我们吵架，你打我，当时晚上七点多，我跑出来，跑去奶奶家里。十几岁的小女孩，七岁跑出家。

可是我很绝望。因为奶奶，你是这样的。你是一个两面派，你是一个圆滑的老人，你知道如何跟人说辞，你在我爸面前说我不好，在我面前说我爸不好，最后又说我们两个毕竟是父女，然后把我劝回家。然后我再一次再被打。

即便这样，我也没有讨厌过你。小孩子，能懂什么。你在我面前帮我帮腔，我一个小孩子就很高兴了。

 

后来我又住到奶奶家里。你打我，我受不了了。那一段时间，住在奶奶家里，很开心。因为不用见到你。

 

我在小学还是个孩子。梳很傻气的双羊角辫，穿二手的衣服，背破烂的书包。努力去讨好别人，和别人做朋友。

我小学时，最痛恨的，就是春游。因为春游时，别人可以带薯片面包水果很多，可是我只是带一个面包一个矿泉水。春游秋游时没人跟我组队，因为我没有好吃的，你知道吗？你不知道。你从来不知道。一个混蛋。

六年级时，春游费要一百多，老师说最后一次春游了。问我们有谁不去，我举了手，为什么。因为我没有一百多块。

 

和妈妈离婚后，你很快又娶了女人。四个还是五个，我不记得了。你总说娶女人是为了来照顾我。可是，真正照顾我的，不是她们，不是你，只有奶奶。世界上只有奶奶一个人对我好。

 

她们带给我的只是伤痕，一片片的，不仅仅是心理上的，而且也有肉体上的。那段时间，你根本无法想象发生了什么。你根本无法！你以为是她们打我吗？打我，那是我的希望。可是，她们做的事情，你永远也想象不出来。

 

很快，我要上初中了。我学校里所有的朋友，全都去了瑞安。当时，我们住在莘塍。要交个几万块的……啥啥啥，反正是一种收钱的名目。呵，这就是所谓的教育。

可我不能去瑞安，就算我所有的朋友去了，我也不能去瑞安。因为我家穷，我家拿不出几万块。

 

有一天，我去我朋友的家，她家是一个菜市场卖鱼的。她家也很穷，但是她去瑞安了。因为她爸妈说再穷，借几万块也要让女儿去瑞安，有个好教育，有个好未来。

我很感慨。

最后，我留在了莘塍。我恨莘塍。我恨我自己，我恨瑞安的学校，我更恨你。从那个时候，我就开始变了。我不是那个傻里傻气的女孩，天真单纯，我变得如同你一样，孤僻自傲。有时候我又玩得很疯。

很多次疯狂以后，我会很伤感。我会很想哭。我期待热闹永远不散，我期待不要一个人独处。

 

渐渐地，我又习惯了，习惯寂寞，习惯伤感，习惯一个人，有时候我是个很胆怯的人，我不敢跟外人说话。当时要是有个人陪着我就好了，可是没有人。于是我只能往前走。一个人。

 

上初中时，你再次把我丢给了奶奶。啊，你总是这样，把我丢给我奶奶，然后我奶奶再把我丢给你，然后你们两个人丢来丢去。真好笑。奶奶，我曾经很爱你的。真的。我是那么那么的爱你。

直到你把我残忍的丢给我爸爸，你丢下我，走了。你的背影好残忍。真的。从此我再也不能原谅你。你一定不记得了，奶奶。然后我爸爸，我那混蛋的爸爸，居然把我推着往你家走，真的，当我是条狗一样拖着走。

我不能原谅你，奶奶，即便你现在对我做很多，我都不能原谅你。对不起。如果我原谅了你，我我不知道怎么相信你。如果我原谅了你，那么下次要是再出现这种事，你下次再伤害到我，我要怎么办。

我的爸爸，那个混蛋，我已经无所谓他了。可是我奶奶，我爱的奶奶，你要我怎么办。

 

当我上了高中，我再次回到了我爸爸身边，你们就是这样的。我习惯了。虽然还会心痛，还会哭，我已经习惯了。

现在我住在瑞安。刚才我爸爸来告诉我，他又要把我丢给我奶奶了。我很想哭。好想哭。

于是我一边哭，一边在写。

 

那么我的妈妈呢，原本应该在我生命中担任重要角色的妈妈呢？她已经有了自己的家庭，自己的女儿。她来找过我。她说，并不是丢下我，只是她当时净身出了我爸爸家，她不知道怎么照顾我。她没有钱。

这一切，我可以从情理上原谅，可是在心理上，我无法原谅你。我绝对无法原谅你。

如果你带走了我，你让我吃多少苦都可以，只要不让我待在我爸爸身边，我奶奶身边，你不知道我这些年是怎么过来的。我也不会告诉你，我不会告诉你们任何人，爸爸、妈妈、奶奶，从来不会告诉你们。

 

妈妈，其实你还有一个原因没有说出来吧。对啊，一个女人，带着一个孩子怎么生活，怎么工作，还有，怎么再婚……

 

 

现在，我好受多了。

爸爸，好吧，你再次把我丢给奶奶吧。我无所谓。现在，我已经17周岁了。我不会再听任你的摆布，我不再是那个孩子，要依靠你才能生活，才能吃饭，才能有地方住。

等到明年，我十八岁了。我会离开。就算我回来，也一定不会是为了你回来。

你还记得吗，在我十二岁的时候，你说过，只要等到我十八岁，你就再也不会看我一眼。

等我到了十八岁，或许是我再也不会看你一眼。