都不知道自己是为何，流转在一个一个的论坛间。而或许是这样那样的原因。想来最主要还是丧失了新奇感的兴趣，很快就从一个一个论坛上消失离开。

我不知道我现在在做什么，也不知道自己在想什么。

这大概的感觉就是空虚。整个人轻飘飘的飞在空中，然而地心引力又提醒自己在人间尚存气息。

夜。外面在下雨，从屋檐上滴滴答答的淌落，落在地上，发出重重的破碎声。

雨花开放的样子，原来是这样的。

我叫翔，在网上的名字是陈吹，叫我吹。吹牛的吹。因为撒谎，很自然的。自然到撒完谎，才发现这是个谎言。而我，又是个拙略的说谎家。

1994年10月7日，我出生在瑞安。温州，瑞安。

任何一个不成熟的孩子对于自己的故乡，都是半带着憎恶的爱。直到他们的心，疲倦到经受不起任何漂泊。

我一厢情愿的以为，瑞安这个小城市，它困住了我。让我的梦想，只能停留在一个小城市，最后在时光的折磨下，枯萎死掉。

可第一次离开瑞安，当时的心情是雀跃的，带着一身疲倦回来后，我才明白，它是我的母亲。因为只有她，始终亲切的包容我。

我知道去哪儿买早餐，知道哪儿是书店，知道哪儿是广场，知道哪儿可以悠闲的发呆一个下午。这些，都是我一个人待在别的城市，所体会不到的。在那里，我只是一个游客，匆匆来到，而又匆匆离开。拿不走什么，也留不下什么。

不带一片云来，不带一片云走。

瑞安，我包容的母亲。

小孩子小时候是不是不应该给他看太多书？因为书与现实总是自相矛盾的。

我经过第一次华丽的蜕变，就是我上初中的时候，因为没有钱，放弃了想要读的初中。那是我人生中非常重要的改变。如果没有那次改变，我也不知道对自己现在的样子，是该哭还是该笑。

教育，啊，多么可笑的教育，在金钱面前不堪一击的教育！

我上了初中，堕落，在他们眼里看来是如此的。而在我眼中，我兴奋，我骄傲，我就像个不懂事的孩子，自以为是的觉得这是一场对于金钱和教育的报复。

既然无法上我想要的初中，就让我连现在的学校也放弃吧。

我无法对于过去的我，做出任何评断，正面或者负面。也许当时的行为是那么幼稚，可是我还能要求什么呢？过去，挽回不了了。毕竟那是我，我接受任性、无知、自以为是的我。

至今，我仍然任性、无知、自以为是。并且无力去改变一切。

我迷恋狂欢，我迷恋光怪陆离的灯光下放纵肆意的欲望，我迷恋赤裸裸的人们，好真实。人类，我对自己说，这就是人类。欲望动物。

我酗酒，呕吐，并不是醉了就可以什么都不想，我喝醉以后会觉得很累，非常的累。好像平时默默的自己，都放纵出来了。我总在我想哭泣的时候喝酒，而在我喝酒以后一边呕吐一边哭泣。为何哭泣？宝贝。

报复的结果随之而来，我的高中，差了五分。明明当时有那么多瑞安的职高让我选择，我却选择了温州一所无名的职高。

我说，我痛恨再待在瑞安了。我要出去，我的人，我的心都不能属于这个小城市。

可我任性、无知、自以为是。而且，我的冷漠，深深的让我在学校失利。

独身一个人。

我骄傲的对自己说，我不需要任何人。我不需要关心与体贴，也不需要吵闹与悲伤。任何人对我来说，都是一种麻烦，我只需要自己，一个人，就够了。听上去这真像是自我安慰。

然后，高二，我被学校赶回来。

现在是2011年，我虚岁18岁，十七周岁。

无所事事，待在家里。我最讨厌的生活方式。

我想过出去打工，赚钱生活，我去应聘过一份，他们说招满人了。我觉得自己很失败，而我现在的情况，即便我不出去打工也有人养我，所以，我就乖乖的待在家里。我痛恨现在的自己，现在的生活。

然而，我发现我无奈的恐惧，恐惧再一次失败。

我是一个懦夫，即便是我，也不能否认我做人的失败。

我在希望与绝望中挣扎，找不到结果。

今天下雨了，我明天大概会出去。我在瑞安，准备楠溪江与雁荡山之行。我身上的钱，不多，只有两百五十块。就像在嘲讽我是一个二百五。可是因为下雨，我对明天充满期待。

我打算在楠溪江和雁荡山待上四天。我有帐篷、睡袋和锅。

希望能从这次旅行中找回失意的自己。如果能够顺利，这次回来，我要重新出发，去找工作吧。

因为我很想在三月的时候，前往上海。

为什么要去上海，我不知道。一种感觉。三月，上海，无论如何，也非去不可。