我绝对不是鼓励一心二用,只是命运很奇妙。如果你已经有对象了,在某人还没出现前都十分美好,但某人出现后,发现她比你现在的对象漂亮、有钱、温柔,而且是经过相处后,不是那种只有外表的幻想,重点是这个对象刚好也喜欢你。
想起一句话:不要相信在野党,执政之后都一样。
题主你还搞不懂【喜欢一个人】和【对一个人有感情】之间的区别。
我拿养狗来举例吧,虚构两个情景。
情景一。
某天你去宠物市场闲逛,发现有一只泰迪很可爱,伶俐活泼聪明漂亮,还特别粘着你。你当时就动心了,打算买下它。
一问价格,要1500块钱。你身上没带这么多钱,也没带银行卡。当时是下午了,宠物市场马上要关门了。你只能第二天来买了。
于是你嘱咐店主千万不要卖给别人。一定要等你明天早上过来卖给你。
店主答应了。
可你回家了还是不放心。晚上在床上都睡不着觉。生怕店主不守信用,把这狗狗卖给别人了。那感觉,就像是爱上了一个姑娘一样。
第二天一早,你就揣了1500块钱奔向宠物市场。
这次,你是从市场的另外一个门进去的,还没有走到昨天那个摊位,你突然发现了另外一只泰迪,比昨天那只更漂亮,更聪明,更可爱,更粘你,价格还更便宜,只要1200元。。。。。
我相信,只要你智商正常,你都会选择买1200的这一只。虽然,你为了1500的那一只牵挂了一晚上。但那又如何,遇上更好的,你立刻就移情别恋了。
我们都是这样的人。
因为,我们对那只泰迪,没有感情。
场景二。
某雨天你下班回家,看到一只流浪的小狗趴在你的家门前瑟瑟发抖。你一下子恻隐之心上来了,把它抱回家,给它洗澡,给它喂食,让它睡在毛毯子上。
从此,它就成了你的家人。
接下来的一年,每天早上使它叫你起床。每天你疲惫的下班回到家中,是它在门口等着你。你出去逛街,它走在你前面。有小偷偷你的包,它疯狂吠叫。你看电视,它就睡在你腿上。你上网,它就趴在你脚尖。
它已经成为了你生活的一部分。
一年后。有一个人,也不知道脑子怎么进水了,想要拿一只名贵的纯种狗狗来换你这只不值钱的收养的流浪狗。
你会换吗?
如果是我,当然不换。
因为我对它有感情了。
这就是感情。题主,你懂了吗?
希望你能借以厘清反思自己的爱情观:
1. 比较:爱情不是用比较来筛选,而是适合。每个人都有她/他很独特之处,既然独特,那就没有比较级之分。你看不到、你没发现,不代表对方没有,只是你没用心罢了,或者说,你从没想过,因为你不知道这种独特的价值和爱情的关联性。
不仅是对方独特,你和她的相处、爱情,一定或应该也要是独一无二的,不管新对象在你的眼里比前任多好,你和她的爱情质量也不会再一样。
2. 表相:漂亮、有钱和温柔,这只要见一次面就能知道,完全称不上相处过后,而这样一时的美好,就能让你认为她会比女友好的话,只能说你这样的择友认知,未来只会像捡石头般的不断分手而已。
挑选伴侣,没有看过她生气哭泣、素颜不装扮的一面,你就能因为美好的外在条件而确定她会比女友好,这不是幻想是什么?而拿已和你交往紧密相处、让你看过她各面向的女友来和未相处过的新对象比,这样的选择方式,真的明智吗?
3.诱惑:你还说,重点是对方也喜欢你,为什么这会是重点?别人要否喜欢你,是对方的自由,而在这社会的社会里,知道对方已有女友/男友还要示好的人总是一堆,但我反而觉得重点是,你怎么看待和处理这个诱惑?
综合以上三点,我想反问你的是,倘若今天问这问题的是你女友,她遇到帅气、有钱、体贴的新对象,也是选择和你分手而与对方在一起,你感觉如何?倘若换成你是那个新对象,若你知道这个女生和前男友分手,是因为她觉得你比他好,而好的原因是你更帅、更有钱、更体贴,你真的会很开心吗?你不怕她会再看到比你更好的对象,和你分手吗?
那你要怎么办?
所以还是回到第一点,独特性;而且必须是建立在内在!
为什么?
若今天这女生变老变丑或因为意外而毁容,你还会一样爱她吗?
若今天她中年失业或家道中落没钱了,你还能不离不弃吗?
有人提到责任,若我的另一半和我在一起,只剩下责任,那我会很难过,也觉得很悲哀,因为勉强维持一段没有感情的关系,只会制造出更多出轨事件,不管是肉体或精神上。因为你和对方都不会快乐,而当人需要有窗口抒发情感时,精神外遇就开始了。
责任感重要吗?很重要!只是,不是到这个时刻才用!
什么时候开始用?从你单身时就要准备了!准备什么?
了解自己:你必须先认识你自己,才有办法帮助对方看到你的独特性。也必须弄清楚你自己的爱情观,了解你这样的观念和个性,要找什么样的伴侣,才不会伤人伤己。
2.爱情本质:有责任感的人,应该会很重视自己的恋爱/婚姻,不会轻易提分手,也因为不想分手,所以在选择时就会谨慎小心,也会去思考让爱情长久的核心要素为何、哪些是重要、哪些是不必要。
3.经营关系:交往后,你如何经营你和对方的关系,还是你以为它不需要经营,若第三者有机会潜入你们的关系,那也代表你们俩的关系有待检视。
4.面对诱惑:你是个有责任感和道德观的人吗?你如何看待眼前的异性?有些人,有了另一半,心态仍和单身一样,继续和异性谈心或暧昧,若自己没有清楚的分界,那么等诱惑出现时,自然就会让情感跑在理智前面,等控制不了,这时才用责任两字来守住一段爱情,已来不及了。
靠表相得来的爱情,很不踏实。除了面容无法遮盖之外,其它外在条件(学历、薪水和职业)我都是能不提就尽量不讲。
在这用关键词择偶的社会里,唯有遇到懂得欣赏自己独特内在的伴侣,才能让人放心这样的爱情不易被取代;同理,我也是用这样的方式在择偶,因为我会常把我反问你的那两个问题拿来考问自己:若今天这女人变老变丑或因为意外而毁容,我还会一样爱她吗?若今天她中年失业或家道中落没钱了,我还能不离不弃吗?
最后,我想说的是,我可以理解人会有比较心,即使你比的是内在的东西,请别忘了,是什么让有另一半的你,还有时间与机会去了解另一个异性的内在?又是什么让你往下深探到对对方产生好感、动情的程度?
所以,重点不在对方喜不喜欢你,而是你如何让它发生?
因此,你问的这标题,已是个果,而不是因。
除非你愿意和现任女友重温感情、用爱维系关系,否则,结局是一定会有人受伤的!