日志
像孩子一样的呼吸、却找不到属于我的氧气。
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我像是一个你可有可无的影子，和寂寞交换着悲伤的心事，对爱无计可施，这无味的日子，眼泪是唯一的奢侈。如果我们得到的爱越来越少，如果我们越来越不能给予对方快乐，那我要如何不难过的选择离开有你的日子。——《囚鸟》
我不知道，自己这样算什么。
明明是那么的在乎一个朋友、因为我固执的认为我们是胜似亲情的友谊。
已经过去将近三年的时间，我的记忆里，很多的人，也唯独只有她一个，可以让我这样的坚持下去。
其实，我知道，朋友，大多就是走着走着就不联系了、渐渐地就越走越远、陌生了。
我不遗憾、没有和她在同一所大学，没有在同一个城市，尽管我们中间隔着很长的路，一来回也只能坐火车2101公里的路；我不遗憾、没有和她像和现在身边的朋友那样朝暮相处，腻腻歪歪，尽管我们都身边有一群群的人影。可我就是知道，我们彼此都是很在乎的，因为我们是约定好的要一起一辈子的朋友。
我不知道，自己这样算什么。
明明是那么的拼命在乎的朋友、因为我自信的认为她会永远都是我的。
我认为。她对我来说是一个特别的存在、因为她的出现，我那过去的三年才不会有那么的灰色。
我欣赏、尊重、珍惜、依赖，似乎这都是好的。现在看来，都变得不是那种滋味了。
太过于的依赖，我失去的重心，变得那么的患得患失。
我就是不敢承认，我是个孤独的孩子。 因为，不想让别人知晓，不想被可怜。 也只有她，那么的懂我、因为我们都是一样的人。 对未来是充满希望的，可是还会不断的纠结于过去的种种伤痛，自己折磨自己。用那种痛来告诉自己，以前我曾这样的疯狂的偏执过。
因为她，我终于觉得我们可以是彼此依靠的。至少，不再那么的孤独，虽然我们每天活在寂寞之中，不可自拔。
似乎，我又错了。
每个人，都会有自己的生活圈子，都需要成长。
可是，又能怎样？ 会有人来很好的对待她、会有人来介入我的生活。 必需得承认，不是么？ 虽然，我知道她还是那么的在乎我。 可我就是不愿意承认，因为我觉得，我好似被抛弃了。
她不会知道，我看着那些以往的心情，她的自语，不是没有心痛过，只是告诫自己去适应。 她不会知道，我在这边到底是怎样的，虽然我每次都是笑得灿烂如花。 她说过，她会对关心的人说她很好、 我知道，她比我是坚强的，一直都知道。 所以，才会这样的放肆的占有她。
可现在，似乎都变了。 她说，她也会难过、她也会委屈,她给谁说？ 是啊，她该给谁说...... 但，不会是我。 就是知道，她舍不得我难过，不开心。
我别扭、我抓狂，可我就是不能怎样。
因为，我还是很傻、我不想把她丢了。
她说，不准我逃跑、不准我把她丢了。
她不知道的，我看着那些话的时候，哭得有多难受。 可我，还是不能释怀，如果她那么坚强，干嘛不一直坚强下去？ 如果她是那么的委屈，干嘛不和我说？ 她在我不在的一年里，到底自己折磨过自己多久？受了多少委屈？ 是不是每天都会不快乐？ 抱歉，这些我真都不知道。
真的，很失败。
她说，既然走了，就不要再回来。
我很傻、也很较真，唯一的就是，继续我的生活。
我给她说，我一个人也很好、我真的是适合一个人生活的。 其实，我真的是适合的，是吧。
我不会关心人、我不知道他们需要什么，只会在那里索取。
这样的我，就该一个人，独立；
这样的我，就该被时间磨练，坚强；
这样的我，就该学会享受孤独寂寞。
抱歉、真的伤心，所以才会那么的做。
如果你看到了，就一定要好好的。照顾自己、爱惜自己。
不要再做伤害自己的事。
我们，都好好的，坚强、奋斗。
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肯定会有的。
