日志
写给时光
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我想可能是我太久没有写过文字了，以至于当想要落笔的思绪无从下手的时候，一切都会变得纠结而烦乱。就像今天的你，或者说昨天的我。
今晚我去了很久没去的咖啡厅未能找到一丝的熟悉感。也许是我以你的名义生活了太久。当我站在洗手间的大镜子前看到骄傲浅笑的你我还是忍不住怯意的心虚。你向来甚我冷静，冷静的写文字冷静的说故事。而我只会躲在你的背后沉默，那种沉默就像看见余曛在天边点缀着，惊醒了树上栖息的鸟儿，它们拍着翅膀飞走了，声音颤抖颤抖地缓缓远去。放纵的红霞一泻千里，却在天边的尽头止住了。我们一直默契的不像话，可是和你在一起的细枝末节，我在慢慢淡忘。我不知道你是不是也这样所以你才会允许我把曾经写过的文字都隐藏。
夜色终于黑了，劈头盖脸的把一切吵闹的宁静的都给推翻。我一直都害怕和你说话，我怕你一开口所有的剑都会从你无所谓的眼睛里面射向我的神经中枢。崩溃有时很迅速。可是今夜我想和你聊聊天。用你知道的我的样子。
一直都不喜欢夏天，至少我觉得这是一年中最惨烈的季节。一切的一切都在一条条散着气浪的柏油马路上灰飞烟灭。如果每一次的痛彻心扉都把生命变得厚重，那么麻木不觉能不能算是收获。
时间寂寞的快转，然后这个城市的兜兜转转都在谁谁谁的故事里了，都是神话都没有续集。干脆利落。
我从很久之前开始等待成长，可是当它真的夹杂着疼痛姗姗来迟的时候，我清晰的看到自己的恐慌，心里的崇拜像是耶稣一样被绞死在十字架上。我翻出藏在柜子里面有些泛黄的日记本，那里面装满了我厚厚的回忆。那些熟悉的东西刺激着我的感官，我听见脑袋里那根筋似乎暗声的断了一下。于是一切像泉水一样全部涌上来，砸在玻璃上，飞溅开来，划破了肌肤，很疼很疼。内心的绝望在奔腾，但找不到出口。
我们身边的东西一茬一茬的换过，找不到从前的印记，那些在很早的时候就被抛弃。一路走，一路爱，一路丢。那些身上有伤的孩子，一直都在思考，思考没有停息，回忆像从北冰洋来的寒流，溯洄流动，退去又涨上来，海中的浮游植物在笑着拼杀，尸体浮浮沉沉。你知道每个人都有自己的路在走，可是路的尽头都是深藏其中又很快不见的东西。没有人看到。也没有人料到。
就像曾经我以为我不会怀念高中。但一旦转身回望，厚厚的光墙后面，没有黑暗，过去的不开心再也无法切身，只剩下浓稠的美好时光，想想就觉得疼。毕业照上的孩子笑的比谁都欢，各自天涯的人没心没肺的说着让自己强颜欢笑的事。同学录上，歪斜的字体，力透纸被的祝福，那么甜蜜却无能为力。同学三年，就这么散了，好想上课，再看到空荡荡的教室被填满起来。某些我们不该忘记的初衷。那些生命中温暖的画面，我很想和你一起怀念。可是那段青涩的日子已经开始褪色，只灵魂依旧不甘心，赤裸双足执着的穿梭于梦想与现实之间。那些哭过笑过闹过的岁月只留下一段无法追溯从前的来路然后飞过，曾经一成不变的学习时光疲惫倦怠的轻叹终于在命运的翻手为云覆手为雨的手掌里被人渐渐遗忘。
我们太年轻。年轻的整天整天闹着要自由，却不知道自己一直很自由。年轻的看到什么都想珍惜，却让真正值得珍惜的东西无声溜走。
你猜，我们童年时代拼命掩藏的秘密，少年时代极力表现的个性，以及大把大把怎么也挥霍都不嫌过分的明日复明日是怎样在夏虫沉默的夜奏响别离的笙箫。
你可知我的梦里常常看到身旁有少年飞驰而过，他们张扬的青春结束的格外仓皇，如火车轰轰烈烈疾驰而过。我想可能我真的没有想象中那么坚强，所以在这个夏天看到身边人一个个远走时候我还是感到失落。可是我不会软弱不会拉扯不属于我的人我放他走这不是洒脱是懂得。
后来的日子我常常把自己扔在沙发里，然后长时间的看一些老电影。我喜欢的对白甚至会一次次默念，变成一种领悟以此让自己能留一半清醒一半醉的面对未来的生活。
这个夏天还没有结束。但是它化成了浓厚的灰尘扫过我的心脏，于是夏天死在了心里。
我用画笔给自己铺一条五彩斑斓的路。踏上去了，就不会再想要回头。
亲爱的时光，我能留给你的不过也只是这样一篇又一篇凌乱的文字，慢慢的写，你就成熟了，你就变老了，胡子一把把，在阳光下，像小草一样呼啦啦的长大。
那些很久不见的老朋友，如果我们能在某个城市的某条街道偶然遇到那就重新认识忘掉曾经所有的不开心。如果没有遇到那就安然无恙的过各自想要的生活。你说好不好。
