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希望真的是怨多于恨，一定是这样
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不知道要说什么，也不知道能写到哪里。
一直想把它写出来，想的时候心里还是会很难过。
可等到要写时，又写不出来了。
曾喜欢上一个人，不知道怎么回事，就这么莫名其妙的陷了进去。现在都还觉得很不可思议，或许真的是第一次喜欢上一个人吧。
我一直认为我们将会是很好的朋友，可是没有想到还是会落入如此的田地。是我太不懂事的缘故呢，还是其他什么？
我现在也自认为我对他的认识不够，可能接触还是不够多的缘故吧，虽然我们是同班。
我的大学生活很单调，不知道怎么回事，我跟我们班里的男生不怎么在一块，跟隔壁几个班的几个男生倒是真的很合得来，无关乎爱情。我只知道跟这几个男生和例外几个女生一块玩排球真的很快乐，很快乐。
他是一个很好的男生，这是我对他在大学里的唯一一个印象。
我这个人看起来很健康，可是我的体质也实在不怎么好，一个夏天，一不小心就容易中暑，更何况是夏天里的军训。
有一次站军姿，人真的有点就晕吧，感到很累
我这个人不太爱说话，累时更是如此。
“##，你不舒服么”
我抬头看着他，，点点头。
我想在那时候，我就对他很有好感吧。
可是我不会多想，我很懒，我不愿意费时间去猜。
在我的眼里，喜欢我的人自然会喜欢我，不喜欢我的人，自然不会喜欢我，我不喜欢强拧的瓜。
我的世界太单纯，我相信是我的缘，自然是我的。可是却忘记了这个世界是很现实的。
我从来没有想过我会喜欢上他，我一直认为我们会是很好的朋友，会是很好的兄弟。
可是没有想到我竟然会陷入感情的漩涡，而且还是很迟钝的，在别人的调侃中才恍然回过神来，才发现我喜欢上他，而那时他已经有女友。
我想如果是别人到了这里，要不就放弃，要不直追，要不就埋在自己的心里。
可是我是如此的倔强，倔强得我到现在都还是很佩服我自己。
若是我喜欢上一个人，我就会告诉他，我喜欢他，就是他不喜欢也没有关系，至少我要让他知道我曾经喜欢过他。我不想让自己以后后悔，更何况我真的第一次喜欢上一个人。
我不会去拆散别人，我更不允许自己这么做，我会离开。只是我想告诉你，我喜欢你。从我明白自己喜欢你的时候，我就已经明白，错过了就是错过了。从我明白自己喜欢你的时候，我就已经放弃。
只是给我一个机会让我告诉你我的心意，只是给我一个机会让我亲耳听到你的拒绝。
这样我才可以，才会毫不犹豫的离开，永不回头。不会有太大的遗憾，才可以做个普通的朋友。
可是你的厌烦却让我的心都凉了，我没有对你死缠烂打呀。你可知，我只是打电话想听你亲口的拒绝，好让我自己断的坚决。
可能你真的不了解我，而我也真的不了解你。
看来我们真的连朋友都没法做了，我不知道该如何面对你了，不知道该以怎么样的心态来面对你了。
我想我是怨恨你的，怨多于恨吧。
现在想来，我想你曾经是喜欢过的，是暗示过的，也是给过我机会的。
只是我
只是我迟钝了点
要不是很久以后老弟说我心里有人，要不是表弟也说我心里有人，我想我到现在还是不知道自己喜欢你吧，还不知道为何听到你有女友后心里会闷闷的了。
每个人都有每个人的选择，因为这个社会很现实。
只是被放弃的滋味太难受了，被人不了解的滋味也太难受了。
实在让我有点受不住了呀。
我真的不知道该是恨你，还是感谢你。
恨你的不了解，恨你扰乱我平淡的生活。
感谢你让我明白原来喜欢一个人是这么一回事，感谢你让我更加认清现实。
因为在这近半年时间里里，在你那里受伤前，我的心刚刚被狠狠的暗捅了一刀。
这两刀都是正中我的要害。
狠狠得
很痛，很伤心
我一直相信我自己是一个不追求回报的人，可是现在我开始怀疑自己，我到底还能做一个不求回报的人吗？怀疑自己还能再这么简单快乐的生活，我是否也要跟别人一样去变得阴险？
太直易断呀
我有时还会想如果这两刀间隔时间晚点，从你那里我自己挨上去的那一刀是否就会轻点，就会少疼些。
可偏偏我就是这么傻，这么倔强，就是要硬生生得，狠狠得去挨上一刀
可能这样我就会记住吧
我想我是怨恨你的，我想我是怨多于恨！
我也希望我自己真的是怨多于恨。
毕竟恨太累，太烦，而我生来就是一个懒人。
终于哭出来了，哭出来就好，写出来就好，一切都会过去。我不想再逼自己了，逼自己苦得也是自己。我想让自己快乐点，简单点，轻松点。就让一切顺其自然！
亲爱的别这样 顺其自然吧
