其实，从一开始就无厘头。看无厘头的笑话，无厘头地笑；看灯火辉煌，夜幕降临，无厘头地黯然神伤；听一首歌，逛一个空间，看一张照片，无厘头地痛哭流涕。有点傻、有点痴、有点疯，我自己都这么觉得。这么觉得，然后笑，笑自己傻。

 

   不看时间，也不知道星期几是星期几，只知道不愿意那么快就到星期五，不要那么快就到星期一。开始欢喜，然后排斥，然后接受，这是对我的专业，也许现在还算不上热爱，更算不上信仰，可是也许有一天，我用这专业思维看这个世界，解释这个世界，与世界对话。这是预测，也是事实和规律。

 

   很无力的感觉，有时就算知道什么无药可救，也似乎无所谓，只是一个深深的或者淡漠的眼神。不管我对这个世界、未来有多期待，一切都按部就班。就像不管我多想就坐在海边，埋在沙里，不回学校不回家，可是最后我还是坐上了回校的车。

 

   我清楚地记得，那天，在白沙门的海滩，大大的太阳下，我捡起一个又一个的贝壳，欢喜得就像在捡钞票。海风一刻不停地刮，把含有海盐的水汽吹进头发里，扑在脸上，咸的。眼睛有点睁不开，估计手臂又被晒黑了的同时，也在想要不要把捡起的贝壳寄给远方的他们，什么时候寄，寄给哪些人。最后想不出结果，却发现，有些礁石软软的。

 

    10月21号，那天阳光明媚，常常在一起的新朋友还不是现在常在一起的朋友，我在资料室看鲁迅的一篇小说。开始心情晴朗外加一份等待，等待我的哥们回我的短信。

   半晌，他却回答我说：“我想我应该给你说了，我爸爸妈妈出车祸了，12号。爸爸受伤了，还在医院，妈妈永远走了。”

   我就是那么有点慌乱，有点不知道该怎么回答，慢慢看不清楚书上写什么写什么的。我明明知道他没有开玩笑，却还要说是他在骗人。我还了书，出了资料室，然后抽泣，我没有想那么多，我哭，是因为我不知道那么些天他是怎么过来的，一个人在上海，一边事殡仪馆的妈妈，一边是医院的爸爸。那么多，那么些天，他承受，我却不知道，那些天，我连电话都没有打一个。那两天，电话他不接，实际上，就算通了，我也不知道该说些什么；短信，也不知道能再发些什么；那两天，只想见见他，就算什么都不说，让我陪在他身边，让我知道他再干什么就好。可是，我在海南，除了担心和流泪，什么都做不了。作为朋友，我深深地自责。

 

   看见那些被海浪拍上沙滩的小鱼，死去的它们躺在阳光下，沙滩上；上一刻它们还在大海里畅游，这一刻连挣扎的机会都没有，生命是个什么东西？人和鱼何不曾一样。我们又能怎么样？可是，人们还不懂珍惜，有人跑到幼儿园杀了小孩；有人因为和男朋友分手，“走向大海”，有人开着车横冲直撞，算是草菅人命。这一切，讽刺无处不在。自己的生命生活，愿怎样怎样，你的想法，别人尊重，但是别人的生命生活，你有一万个理由珍惜尊重。