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我相信
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甄嬛传盛传：愿得一人心，白首不相离。
爱情，自古以来都为人所吟唱，没有谁能逃得掉。高中思想政治主要学世界观、人生观、价值观，爱情观只有很少章节，而且老师也没怎么做诠释。认真思考一下，也对，爱情很重要，但不是生活的全部，如果成为精神唯一支柱，恐怕不见得是什么好事。我们在学校学到很多知识，但似乎有些重要而必须的东西，却没人教，比如：如何面对现实，如何谈恋爱。大多数上学的孩子都知道，在学校恋爱，叫早恋，某种意义上就是你不想混了，苗头一旦被看出，面临谈话或者叫家长的后果。而我们家小孩儿都是喜欢对父母报喜不报忧的那类，于是叫家长像一把悬在头顶的达摩克利斯之剑，无形中将我很多叛逆的想法扼杀在萌芽阶段，因了不想给父母找麻烦，不想让他们没面子。也因为，从小老妈就教育说：好好学习，不要经常和男孩子在一起玩儿，被骗了怎么办。老爸和老妈是以前的相亲婚姻，估计老妈婚前没什么恋爱经历，在她看来人生应该只有一次恋爱就是结婚。再加上那个年代穷苦，我猜只有稍稍富裕的人才有资本谈恋爱吧。大学之前的时光里，老妈的话是圣旨，也会疑惑会叛逆，但大抵都是相信并遵循。当时如果和男生走一起被老妈看到，心里那滋味真是，怕回家被唠叨，被教育。所以，有男生说去我家怎么样的，大都会拒绝，去了的一般跟课本、学习、作业有关系，好像只有这样才说的过去。没人逼我去信奉老妈的话，如今明白那是孩子与父母之间单纯的信任，单纯到不加分辨的接受。信奉归信奉，内心想法还是有的，一个人成长过程中的正常心理历程。心理学说，人不能太抑制内心的想法，累积太多就会生病，心病。幸好自己的青春没太压抑哈哈。不知道别人的爱情观是怎么个样子是如何形成的，自己的有那么点百转千回。从小学到大学从没间断的喜欢过异性，几乎每个阶段都有那么一位伴随我走过一段时光，有的甚至根本不认识，当时觉得挺不正常的，说出来又担心会被嘲笑、讽刺，但基本上都和好朋友讲过，女人的嘴啊最守不住秘密。基于此，还自顾给自己下了个花心大萝卜的定义，差不多算是换个环境就换个喜欢的人。现在想想，那时的喜欢，很简单。有时因那人是班长，有威严；有时因那人帅气，外加打篮球厉害；有时因那人对自己好，宠着自己；有时因那人说话声音好听；有时因那人的成熟稳重气质，各种说的出说不出的原因和理由。再长大点，跟别人聊起，才知道原来很多人和我一样，这种成长历程是人群中的常态，没什么不正常也算不得花心，更不影响他人的生活，过程中更多的是在享受喜欢的感觉，而不是那人，那人只是自身赋予的美好想象罢了。随着成长，越来越多的开始关心内在的东西，正如一本书里讲的那样：人和人的区别只在脖子以上，没有精神的碰撞，外在的东西总是会随着时间流逝而失去价值。
大姐刚结婚那会儿，我小学，谈及婚姻，想都不想脱口而出：才不要结婚呢，那么麻烦还要生小孩，带小孩，七大姑八大姨的人情关系，只谈恋爱多好，不喜欢了还可以换。姐姐说：等你到了那个年龄就不这么想了。听了也没怎么当回事，那个年龄的我们总爱自以为是。
曾喜欢一个人，是真的喜欢了，因为对我好。可对方的喜欢不是我想的那样，的确当时自己是一只彻头彻尾的丑小鸭，不懂装扮，不懂做人，还只会任性，耍脾气。从小受宠习惯了，就想当然的以为，我喜欢的一定也会喜欢我，而且比我的喜欢更多。那会儿很煎熬，跟大家在一起还没什么，独处却不行，眼泪总会不自觉掉落，弄湿一大片枕头。很长一段日子走在马路上都觉得像具行尸走肉，看任何人都比自个儿幸福，大大的太阳下却头顶一片乌云。尽可能的切掉一切联系，试图抹除相关记忆，当再见面发现原来还有那么一丝丝在意，心里暗骂自己没骨气，当真感情不是想断就断得掉的东西。后来一直都不相信爱情，不敢相信，理由可能单单就是：我用心用力喜欢的人却没有同样的喜欢我。
大学的两场恋爱，更多是抱着试试的态度，因为心里有种清晰的怀疑，这个世界上真的有爱情吗？我会遇到吗？人们都说：大学的爱情纯真，但很少能走入婚姻的殿堂。朋友们问及我，有没有，反映大抵都是一笑而过。第一场恋爱，有点小心动，回想下却没有百分百喜欢，因为不愿带他见朋友，也不愿跟他见家人朋友。刚好当时忙着复习N1也没有多少时间。和男人一样，女人也有同样的虚荣，希望自己身边的那位对得起观众有点能力，会照顾到自己的朋友们，而不是一起吃个饭参加个活动扭扭捏捏，小家子气。初恋人不错，只是感觉拿不出手。再后来受不了的就是，对我不像开始那么好了。说不上哪里不好，但是可以感觉的到。女人各有各的底线，是背叛，或是怠慢，想想当时我是后者。那时自己也是个傻子，总爱在他面前，讲之前那个让我伤心伤肺的人。现在觉得真该被拉出去枪毙无数次，过去都过去了有什么好提的，再说人家又不喜欢你，何必拿这些无聊旧事来影响当下的生活和情感。以后再也不要这么蠢了，简单点说无非就是陈芝麻烂谷子都该蜷成一团圆润的离开，拿来影响现在怎么都划不来。
第二任，没什么好说的，不到两个月，好聚好散型。之后也有过一段联系，但发现时间真是把杀猪刀，更抵挡不住距离。彼此谁都不愿为对方离开自己的舒适圈。学习、运动、逛街填充着我的时间，生活忙忙碌碌的便很容易将一个人抛诸脑后。真应了那句：女人的善始善终，从来都是一个人的圆满。爱时，何时何地都有时间，都方便，都情绪高涨。淡了倦了，然后便开始没时间，不方便，开始百无聊赖。
百分百喜欢，如此这般对待过一个人却没有收到回应，再与爱情狭路相逢，还会激动会高兴，却怎么也不能充满在心间，总是80分太高，60分刚好的样子。
中间也有相互有意思的一些，通过了解发现不是自己的菜，立马走开，何必找不痛快呢。只能说，我是彩色你是黑白，根本不搭调。像三毛文章里说的，再遇到荷西之前，她就像只花蝴蝶，若即若离，保持暧昧，洒脱又不会很危险。
很迷恋过三毛，更艳羡她拥有的荷西，荷西面前的三毛是真实可爱的，有种精致的美好。即使结局悲惨，但我相信如果荷西不出事故，他们一定会成为爱情典范。
今天（忘记这个今天是哪一天了，文字拖得太久，连记忆都混乱不堪）晚上边吃面，边看凤凰卫视，竟然又有关于乌镇的宣传，自是少不了黄磊刘若英的《似水流年》，音乐响起，还是哭了，每一次都这样。很少看言情，更很少喜欢，唯独这部剧令我百看不厌，不快不慢刚好是我能跟上的节奏，逢看必哭，在人生的定局之后遇见另一个自己会令人有些哭笑不得。英的错过，文的沉默，默默的坚守，没有宫廷戏的勾心斗角，有的只是一种不喧闹的内心自白，单纯的信任，文的、默默的。也是在看了几遍后，毅然决定修改扣扣昵称，像给出的暗示希望能像默默那样坚信自己的选择，坚守自己的爱情。从那之后，乌镇成了我心头的梦，想要去到他们生活过（虽然很短暂）的地方，找寻文为了看到地球另一端的英而搭建的高塔，还有会说话会演奏的枫叶；走一遍夜幕下的乌镇看自己能否找到来时的路，还有无论如何都不可能左右逢源的逢源双桥。今年的3、4月去了江南，却不知为何，走着走着到了西塘，心底里有种近乡情怯的惧怕，怕乌镇不是想象中的样子，怕会失望。不容易相信的人大都很痛苦，精神上，因为TA们往往要经历比别人多得多的事物才能证实哪些值得相信，这个过程充满了磨难和荆棘，不见得每次都能安然度过。如今明白，苦行僧也不过如此，TA们跋山涉水，让肉体受难，来实现心灵洗礼，并获得一种身在地狱心在天堂的领悟。
在这之前，很少愿意提及爱情，多数情况下，不是你喜欢的不喜欢你，就是喜欢你的你不喜欢，偶尔那么一次两人都倾心的，没多久又会产生想逃跑的冲动，原因很复杂，纤细的小情绪、看不到的未来以及体会不到的安全感，琐碎的交织下便容易厌烦。久而久之，爱情便成为一个弱点。
持续几年的不愿相信，即便知道问题在自己，还是会对某人心怀芥蒂，在那人面前努力假装自己很好。终于有一天，再去翻看由执念造成的伤疤，发现早已不再是个事儿，而那人也随着时间逝去成为不痛不痒的存在。忘掉了的人只是泡沫用手轻轻一触碰就破，是啊，何必呢，为不在乎自己的人伤心掉泪是最不值得的了。很喜欢黄菡讲过的一句话，其实应该感谢以前无论如何也不喜欢你的人，因为在遇上相爱的人时，才会好好珍惜，因为懂得了有多么来之不易。不用为了谁刻意改变，不喜欢你的人，就算你放弃了优雅，拉长了耳朵，剪短了尾巴，终究还是不能成为那人喜欢的兔子。
爱你的人刚好相反，TA之所以喜欢你就在于你是你。
爱上一个人会怎样呢?
会想将两人的恋情昭告天下。告诉好友们有这么一个自己深爱和深爱自己的人。
会反复听情歌，还能够和歌里写着的产生共鸣。
会持续的互发信息，煲电话粥，又谁都不舍得讲停。
会一天几次的登录对方空间，看他有没有新动态。
会边走边笑，因为心里的幸福感太满都溢了出来。
会一闲下来就看他的照片，像是两人总在一起，就在身边。
会想让对方认识自己朋友，分享两人的幸福喜悦。
会在你抱着TA时，TA将你抱的更紧。
会想告诉各自家长，定下终生大事，憧憬着和对方白头偕老的未来。
会规划两人以后的小生活，一家人穿亲子装去旅游，去看世界。
我有幸遇到了这么一个人，爱得清晰直接，不掺杂一丝怀疑。没有了之前的犹犹豫豫，躲躲闪闪。
爱情到来的很自然，最美好的时光遇见对的人。想我是何其幸运，多少人倾其一生寻找另一对翅膀，而和他刚好在人生定局之前遇见。感慨自己幸运的同时也想要对上帝和所有神灵表示谢意。
现在每每朋友问及感情的事，回答都是:“恩，有啊，已经讨到结婚了”。朋友们先是一阵惊讶，待稍稍镇定，聊完了明白原来一点都不夸张，也一点没有什么好震惊的，缘分该来的时候你挡都挡不住，既然如此早晚又有什么区别呢。那么亲爱的们请祝福我们吧。
我俩成长背景相似，自然话题很少有不懂的，提起什么也不用费口舌解释。他的跨越性发展也是在大学，和我一样，想法都比较契合，所以真心要感激这四年，学到了很多，也悟透了很多。他知道上进，不用天天苦口婆心的催着，否则真害怕自己有天变得唠叨啰嗦令人烦。他也喜欢到处走走，这样旅途上就有人陪我了，两个人的旅行会更有趣，有意义。他成熟，我喜欢的那种，也会孩子气，这让我觉得很好，在人面前勇敢坚强是对的，但在爱人面前最好是全部，包括不那么好的一面，要走一辈子的两个人还不坦诚的话，在一起多累，死要面子活受罪。遇见他让我知道很多爱情箴言都是有道理的，比如：In the past, I only wanted people to see the best of me. Now, I find that I do not mind your seeing my faults because I want you to accept me the way I am.~~~ 以往，我只在人前呈现出最好的一面。如今我不介意你看到我的缺点，因为我希望你接受的，是一个完整的我。当然，不是说他有很多缺点什么的，而是想强调那个完整和全部。两人要白头偕老，毕竟不是说说而已，不会那么容易，因此彼此的理解和宽容就显得非常重要。本来这份文字就是写给他的，也是告诫自己要好好珍惜现在，的确来之不易，更想确认，爱情可以相信，且值得相信，因为会幸福。曾经怎么都下不了笔的记忆现在终于写了出来，才恍然原来真的已经看淡了，放下了，释怀了，心头剩下的唯有坚信不移和对美好未来的憧憬。
我相信，I BELIEVE专门又回头听了孙楠这首老歌，歌词句句有意味。脑海中也立马浮现出一部韩国电影《我的野蛮女友》，没记错的话，应该是初中看的，看完后就特别想像里面的女主角一样有一个可以任我欺负的男友。当这样一个人出现后，你发现自己不愿意欺负他，因为舍不得。
-----------7月27日前
高温假，和他一起走走停停，时间过得很快。
以前一个人出去旅行，会很在意终点，如果没有到达总是倍感遗憾。这次却不同，开始珍惜路上的时光，因为同行的人有着特殊意义，所以只要在一起怎样的风景都迷人。
以为够长的假期，原来那么短，见了他的朋友家人，还没来得及见我这边的就没有了。慢慢，慧敏，张静，老大这次真的很抱歉，我做了自己最讨厌的事，放人鸽子，我一定会好好赔罪的，请你们原谅我。第一次跟男生回家见父母，有点怪怪的，不很习惯，还有点担心不被喜欢，不过还好，他父母家人很和善，朋友们也都好相处，很开心，谢谢TA们这几天的照顾。
在路上，其实是件蛮累的事，上车、下车、停下、继续，还要担心我玩的开心与否，所以比我晚回公司的亲爱的要好好休息，然后再想工作的事情。
知足吧，朋友这样说我。恩，会的，因为我知道我已拥有很多，而且我也相信自己会幸福。
------------8月5日
