在一个空间情歌对唱帖子里，突然听到这首久违n年代老歌。­

竟然恍惚了。心里很难受。是的，很难受。­

本来打算强迫自己早点睡，可是翻来覆去的这些心事怎么办呢？­

我累积了太多，装不下了。­

这样辛苦如何成眠？­

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大S和周渝民相恋时演唱的MV我曾经嫉妒的恨不能当个替身。­

大S订婚了，当下时髦的闪婚。­

昨晚的电视里看见她未来的婆婆露面，未婚夫不是周渝民。­

这几天很奇怪，陆续发生一件又一件让我很呆的事情。­

呆。­

我能想出来的唯一一个可以诠释我那个瞬间状态的字眼儿。­

瞠目结舌，目瞪口呆，无语，呆滞，时间停止，头脑空白，呼吸困难，思维短路……这些统统在那些瞬间出现。­

被我统称为“呆”。­

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越来越发觉爱是一件很困难的事情。很多很多的爱，并不是只要爱就可以相守。­

我不知道如何描述这几天发生在我身边的分离，那些我熟悉又心疼的人都在面临与爱分离。­

继我之后。­

让我爱你，衍变了眼泪逆流成河也无法挽留的痛心疾首。­

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一个妹妹离婚了，那天与我聊了很久，结婚两年，竟然什么也没能留下。­

真真正正的两手空空的被扫地出门。­

很想痛骂一句，就算都是她的错，如果是你们自己的女儿，会让她一个离婚的女人这样出门么？­

你们真的把她当做过你们的家人么？­

可我只能在心中暗骂，我只能开导这个不知道方向，不知道未来的女人。­

我不能看着她趴下。­

做女人，真的很悲哀。­

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一个朋友这两天一直在和我说离婚的事。­

原因很简单，他想要个孩子，可妻子子宫瘤手术后，子宫摘除了。­

他就那样在对妻子的爱和对孩子的渴求中挣扎不堪。­

劝他的那天，我说了无数让自己都掉泪的话。不止是说给他听，我想到的全部是自己爱的艰难。­

我知道我的话最终对于他那样对孩子势在必得的愿望中，终究是无效的。­

离婚只不过是早晚。­

果然，今日他告诉了我他的决定，他要孩子。他要离婚。­

我心里跟刀绞一样看着屏幕掉眼泪。满脑子都是那个成天把他伺候的像大爷一般的女人。­

那个对他知冷知热，百依百顺的女人，那个因为子宫瘤切除了婚姻的女人。­

我除了心痛，除了眼泪，不知道能说什么。­

做女人，真的很残忍。­

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让我爱你。唱得真好。­

我很害怕自己会因为看多了这一场又一场分离，而灰心。­

我很害怕这些活生生血淋淋的例子会动摇我追逐爱情的信心。­

我很害怕。­

今天一个朋友问我：你想过的最邪恶的事情是什么？­

我说：我最讨厌的女人穿高跟鞋的时候鞋跟断掉。­

他说：你太善良了，你很善良，你真的很善良。­

可是，听他说完我突然头皮发麻，后背发凉。­

做女人，这样善良是注定了伤痕累累，我却学不会邪恶。­

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爱情海深不见底，我不知道哪里才是我可以栖息的水域。­

难以抑制的酸楚，难以言表的悲伤，难以启齿的困顿。­

那些爱难以承载的代价，那些爱难以抉择的得失取舍让我模糊了爱的概念。­

我们最初的那些坚定不移，不离不弃，都被什么带走了？­

让我爱你。­

让我“呆”。­