每天告诉自己要快乐

                                     时刻告诉自己要平和

                                       总是在说要学会成长

                                   可我仍然那么的孩子气

                                                                        突然的发脾气

                                                                     突然的不开心

                                                                   突然的很颓废

                                                                    然后才发现

                                     不是告诉自己要快乐么

                                    不是告诉自己要平和么

                                    不是告诉自己要成长么

                                    不是告诉自己要成熟么

                                    我依然做不到！

 

禅说：勿大悲大喜，勿在意人生得失！人说：吃苦是福，吃亏是福！

可如果我做到禅所说的，我想我不是人，人不可能做到不被外界所影响。如果我做到人所说的，那我也将不是人，人不可能不自私不贪婪！

人们都口口声声说禅说理，可谁能做到！

我只是个女子，我在强壮，也需要保护，我在好强，也需要疼爱，我在能干，也需要宠溺，纵然我在能把自己照顾得好好的，纵然我在不抱怨不反抗，不像其他跟我同龄的女子一样柔弱一样伤感一样惹人怜爱，我还是需要有人宠我，我是女子，纵然我在习惯一个人独自扛起一切的不愉快 困难 难过，我还是希望有人能疼我，我是女子，同样是水做的，终究我也希望有人疼！

 

 

 

只是因为我习惯了一个人生活，习惯了隐藏我的悲伤，习惯了隐匿我的柔弱，习惯了坚强，所以身边的人也都习惯了享受我的习惯。

买菜提菜拿重物，他们习惯了我能拿得动，未抱怨未反抗，所以没人会去想，我拿那些东西，虽然是拿起来了，是否吃力，是否劳累 ，事实是每次提完菜回来，我手都被割的通红！

洗菜切菜做饭打扫卫生，我每天工作在忙，也会按时做饭等他们回来吃饭，是否有人去想：我洗菜时手冷不冷，切菜时是否有切伤手，炒菜时是否被油炸伤，天天做饭，我是否厌倦。是否我今天感冒了例假来了痛经不想做饭不能下冷水洗菜。事实是，我手脚经常冰凉，被割伤烫伤的手到现在还留有疤痕，例假感冒我依然在做饭！

很多类似的事情很多类似的疼痛很多类似的不开心……

我努力做好每一个角色，我发现我越是努力做好每一个角色，人们就越是无情的对待我，使唤我，那些事真的都该我做吗？吃苦是福吃亏是福，谁能告诉我他能做到。我只是需要一份与人方便自己方便，我只是需要心能温暖点，不要至于慈溪的冬天是严寒的，连我的心也是严寒的。

 我努力对每一个人好，我努力爱我所爱的人，为我爱的人付出一切，只要你要，只要我有，可回报是什么？纵然大家都习惯了我能照顾好自己，所以不需要担心我，纵然大家都理所当然领受着我的好，当我要回报的时候，大家在回我一句：对不起！我要对不起有什么用，对不起能换些什么，我把你的对不起还给你，你看你能换点什么给我。我做错了的时候，就痛心疾首的说我做错了，可你就没做错过！我做得让你们不如意的时候，就说我做得不对！可你们呢？终究还是我自己一个人放不下所有！终究还是我妥协！因为付出是我自愿的，没有回报也是我活该，付出都是想要有回报的，只是当初我选择付出的时候不知道想要什么回报，只是想单纯的对你们好，当我知道我想要什么回报了，你们却无情的告诉我：对不起！

 

 

女人都喜欢抱怨，我这也算抱怨，但我并不觉得我的这些抱怨有多低级，并不觉得只是我不懂满足，其实我很懂满足，我只需要你多给我个笑脸，多给我个方便之门，别咄咄逼人，没人欠你们什么，多疼我多宠我多爱我，我也会加倍还之对你好！

能不能对我好点，我只是个女子只是个单纯的孩子只是个希望多点笑脸多点疼爱的人！

 

逝去的时光永远不再回来，终有一天我也只能选择离开！