我开始整夜整夜的失眠，就为了这些我都说不出口的破事儿。我思前想后，辗转反侧的想这些事儿。这些本不应该要我要这个年纪承担的事儿。孤立无援，无力得不知道该向谁求救。

凌晨两三点，还是依然睡不着，起身去客厅喝水不知不觉在客厅发呆坐了半个多小时，冻得手脚冰凉也不知道是在想些什么。我是最讨厌过节的人，性子里的冷漠反感这些热闹的日子。对于应付亲戚和饭局的麻烦相比那些压岁钱根本对我没一点诱惑力。

今天是小年外面噼里啪啦的鞭炮响个不停，却越是心烦意乱。

不知道是荷尔蒙作祟还是什么，我又开始以前那种状态，所有事儿都只给予微笑不想说话，在没有人的地方坐着发呆。现在最令我有安全感的地方就是厕所，大半时间坐在厕所发呆，大半时间都插着耳机。别说什么我装逼忧伤，我只是不想说话。

我是心理有问题吧，有病吧，可能是，绝对是。

很久没有写过字，发现文笔果断不如以前，写不出那么些跟什么郭敬明类似所谓的忧伤的文字，去你妈的忧伤文字。塞着耳机听的都是摇滚，以前觉得吵死人的摇滚。

现在在看三毛的书，就简单觉得这么个女人挺勇敢，什么拾荒的对我来说就只是小说里的矫情词汇，例如场景是男女主角拥抱着说我们一起去拾荒吧，而且我还是很喜欢商场里明亮晃眼又贵死人的东西。她说她自由的像空气。我说我也是自由的像空气，不过只是思想上，我知道我除了思想剩下的大部分都是责任，还有现实生活。亲情，爱情，友情，信仰什么的我一直都是相信的。自己拥有不了的东西，才是更加相信和向往。

人是不是平静安逸了一段时间就会不安分非要给自己找点什么不痛快，我知道绝对是。我知道若干年后，我再回想现在。会觉得这时候的这点问题算得了什么，只是事情来得太突然的时候措手不及的茫然失措还是很折磨人。备受煎熬的时候我该找谁，答案当然打开电脑写日志和闺蜜大C桑的开解。最想得到的安慰的人他已走远，我也开不了口。

三毛的书里说，只有自私的人，才会一直写自己的事情。我真的是不过如此。别人的那些事儿，我都管不了啊。

他们都叫我豪哥，可我是长了一张可爱脸的拥有80思想的90后。

今夜我还会失眠吗？