日志

好吧，我真的不知道自己在写什么

热度 13已有 943 次阅读2011-1-11 14:42 |

都说我这种人容易心里变态，
他们总是说只要我想应该没有人会不喜欢我，我想是的只要我想应该没有谁会特别讨厌我，
但是总是要有一些人要不一样的，我总是在一段时期和某个人特别走的近然后又故意弄坏两个人的关系，
总是这样，我总是这样，所以身边总是没有亲近的朋友，总是一个人，
对，世界上总是要有我这种人的。冷漠对待，时冷时热。总是要有些人是要被人讨厌的，
我已经讨厌了所有人都不讨厌我的感觉，我不喜欢别人特别了解我，我不喜欢这种感觉，我喜对任何人都保持距离，不喜欢太亲近，事实是没有人会这样忍受一个人，所以，所有的事情都是我故意的，故意弄坏关系，让两人弄成敌人的关系。
我不知道该怎么说自己，我真的不知道应该怎么说自己，什么都是故意的，目的只是不希望别人对自己太了解，只是害怕，害怕别人太了解自己，害怕别人利用自己的弱点来伤害自己，是自己的保护欲太强了。只是怕自己受到太多的伤害，所以说我真是个自私的人，只是顾及到自己。一点都不顾及别人的感受，我是太自私。这一点我无可反驳。
小时候，总是喜欢淋雨。认为是一件很潇洒的事，而长大了，却特别讨厌淋雨，不喜欢全身被弄得很潮湿，头发贴在脸上的感觉。小时候喜欢下雨，而长大了，下雨天只是看心情来的，心情不好的时候，看见下雨总是很感叹，心里莫名的失望，心里总是很落寞的感觉。
过了一段时间就会推翻一点以前所相信或者喜欢的东西，人都是善变的。
在电影院看电影的时候，大家总是电影有了结尾就相继散场，我喜欢把电影连字幕都看完才离开，

一如以往喜欢剧情片，喜欢把自己隐藏在黑暗中，背靠墙，在黑暗中睁大眼睛，放下表情，努力大口呼吸，

只是我脆弱不想让别人看见不是我真的不想，我只是习惯了让别人看见自己坚强的样子，

整天总是开着没什么危害的小玩笑，不想笑的时候还是坚强着笑，自己不坚强的脆弱不想被别人看见，只是用文字来宣泄，
有人说喜欢我的文字中散发的淡淡忧伤，他们并不知道文字是唯一的宣泄途径，

因为太知道不能再别人面前放下伪装，会成为打击的弱点。

有些人只是习惯见坚强，我不过是用文字当嘴来散掉自己心里的忧郁，
我是个简单的人只要跟我在一起就会发现我是个孩子，爱哭爱笑爱撒娇的人，我幽默，我高兴就笑的开心，没事撒撒小娇，开开幽默小玩笑，我仅此而已，

我简单的是个人，受过点小创伤，有点小心里阴影，但是这些不良情绪总是在不坚强的时候才会出现，
我一直在表演，表演个自己看，假装一直都有人在看着我，只有在黑暗里才敢释放内心情绪，所以总是在关了灯对着电脑写文章，有些人害怕黑暗，而我喜欢只有在黑暗里才是最真实的自己，我喜欢这样。
夜，总是不眠夜，睁着眼睛脑子在想事情，梦境是宣泄的路口，每夜都需要梦来满足自己过盛的情绪，有时竟连梦里都带着伪装，我真是悲哀，天生的演员，有时在梦里歇斯底里的宣泄，醒来后发现心里并没有好过多少。
家里人懂我的人并不多，不过我喜欢他们没有压力的关怀，在他们面前只是什么家人一直是我的软肋，对于这个不想说太多，只是自己明白就好。
自己一直喜欢活在自己的世界里不理会别人，这么多年来这是唯一训练出来值得骄傲的东西，伤心地时候就自己活在自己的世界里做自己的事，说自己想听的话，为了自己自私的对别人的想法不闻不问只是为自己而活，只是一如既往的表演给自己看的。
我是一朵野玫瑰，开在狂风暴雨之中，不畏艰难险阻，努力生活，努力绽放生命之花。
现在突然发现即使是自己一时讨厌的人，在交往中我也会发现他们的优点反而觉得这个人真的还可以，我是个容易发现别人优点的人，即使有时候被一些小东西所蒙蔽但是长时间相处之后我居然发现，我可以发现别人的优点之前不喜欢的地方也能成为优点，真的蛮喜欢自己这一点的，不会长时间的讨厌一个人，我不知道这个是有点还是缺点，只是觉得所有人都有自己可爱的地方。
今天总是能和别人聊到自己的事情，以前不想说出来的事情。可能是自己孤单太久希望别人来了解自己但是时间长了又会讨厌别人太看清自己，我还真是个矛盾的对体，自己不会融入别人的世界，只想自己活在自己的世界，插上耳机无为别人的谈笑，有时也会真的受不了，不知道自己应该怎么来形容这个感觉，只是觉得自己真的是糟糕透了。