冬日清晨的阳光不似春风般和煦，肆虐的凉。被斯扰的闹钟惊醒，随手按掉再也回不去的梦境。与被子一夜冰冷的缠绵，起身在空荡荡的家里冲一杯咖啡，整个屋子充斥着早饭的油腻和咖啡的浓郁。愈来愈觉得咖啡不苦，正如巧克力不甜一样。

 

着实空闲。终日端着杯子在阳台上晒太阳。然后昏昏沉沉做段小梦，醒来继续睡去。偶时随手拿本书来看，纸张被日光照射透彻的亮以至于抬头时候眼前一片漆黑。书柜上大部分都是老旧的文摘类与专业类书籍，还有一些读书时候的教材，以及零散的曾经挚爱的小说。结了一层厚厚的灰，我大抵已经想不起来书中曾让我感动至深的桥段。几乎每本小说里都夹有三三两两的信件，朋友的，恋人的，讲述各自身边的趣事与内心的言语，叠成整整齐齐与小说一起腐朽变黄。

 

“我喜欢现在的你，谢谢你不计前嫌。认识你我是幸运的。永远祝福你像你对我的祝福一样。如果我有三颗糖，一定给你两颗，如果心里还苦，剩下那颗也给你。”

 

和旧友谈及你，说了些分开这么多年我不知道的故事。听说你过的好，也稍微觉得安心。这六年我们几乎没有联系，偶尔路上碰到也只是寒暄。一些消息也只是从朋友那旁听来的。当年放学后在教室门口一起度过的一个又一个的课外活动，永远讲不完的话题，一张张后来被我烧掉的信件，和你后来充满了恨意与不甘的眼神我都记得。旧友说感情的事是无法勉强的，只有爱才能维持下去。只是当年的我们都不懂得，你一味的觉得我残忍，我一味的觉得抱歉。也随时间流逝渐渐释然。其实当年我们如果能够像以前一样面对面谈一次，或许我们依旧能够牵着彼此的手。只是你不肯给我解释的机会，我也不肯为了友谊奋不顾身。最终遗憾也算了然。

 

或许有血有肉和没心没肺最终是不能画等号的。尖酸刻薄的对待身边人，甜言蜜语却讲给外人听。无论讲什么都会嗤之以鼻，连带着随口就能让对方好不容易鼓起的勇气和自信爆弱，然后温柔的对每个认识或者不认识的人一律甜蜜统称亲爱的。你还是接受不了这样的一个我对吗，无论我怎么努力还是到达不了你的高度。我明白你期许的眼神却无法将你的眉头抚平。我是认真的想要聆听一次感悟想要安慰一次失落。你却老不信。是谁把谁淘汰了。

 

有时候会有这样的感觉，心脏被一只无形的手揪着，像那天下午剥的柚子皮的囊一样，被压迫到的神经暧昧又紧张着。有天意外的看到心脏剧烈的跳动，透过厚厚的棉衣感受到整个人咚咚咚的震动，是有些不可思议吧。然后再也没有过。那刻是在想什么呢，算不算是心跳加速。

 

其实可想去喝下午茶，无奈朋友们都在五湖四海，实在想不出谁能跟我一起。如杜胖说的，能和你一起喝下午茶的人必定的你心里可依赖的好朋友，谁会跟一个自己不熟识的人坐着聊一个下午。稍微一个像样的咖啡厅里你我对坐着，喝着茶抽着烟讲着话，必定惬意的开心。被尼古丁和焦油充斥的大脑空洞的舒适。

 

 

 

 

                                                         那晚我梦到我靠在你的肩膀，你拍拍我的脑袋，说醒醒，到站了。

               

                                                                                                狄屿。

                                                                                        ❤