第一天走进学校，我告诉大家，Please call me "Echo",就听见有人在说”GO AWAY‘ 第一份工作是我从网上下载很多招聘信息淘出来的，加上看报刊杂志等，一个个打电话咨询，然后面试，满大街的跑着，奔波，肯定会有很多人认为这个小姑娘在逃避什么吧，气喘吁吁到一家公司，然后一个个悲剧，复旦大学的GEROGE 送我的书上这样写着:悲剧与悲观，一个是所经历的，一个是所持有的，自己并不能理解，在真正的读懂它们之前，其实，自己并不可称为“悲剧”，是一种悲观，自己加附自己的。
不久，找了份银行的，可是没那么多时间去上班，况且白天有课，不得说这是一个很好的开端。就这样，我一直寻觅，一直寻找，半个月，找到几份合适且不和学习冲突的，虽然有点辛苦。妈妈电话过来一遍遍的问：在那边好吗？钱够不够，现在中美关系紧张，照顾好自己，别乱跑。{一向任性的我，怎么可能乖乖呆在公寓，肯定兼职喽】
总经理问我手机号码，我说不知道，他递张名片给我：记得给我回个电话。洒脱的离开，我随手撕了，他又找到问我，为什么不说话。我愣了愣，瞄了眼面前这个男人，说：SO WHAT?就走了。也许就是这样,人与人之间就是那么一丁点冷漠，上班之前，我在看【悲剧哲学家】尼采的书，他去看了下，拍着我的头说:我给你发信息，为什么不回？我很反感的瞥过头，挣脱他的手，站起来去喝水，看到：You want to make serious efforts to work/ 很想跑过去说：我离职了。可是看到面前General Manager ,一句话都不想说，继续做自己的账单，安安静静。每天都是我一个人，所有的热闹都和我无关，周而复始。他们都说我只活在自己一个人的世界，因为眼睛看不到任何。
12月6日，我的生日，我选择独自出游，计划是去莫斯科，可是我没有物质保障，是个富有的穷学生。搭车去洛杉矶。
很少会有人知道，一个人寂静。
喜欢找一块没人的绿地躺在上面看着天空发呆，或者画画，可是那片宁静始终只是插曲。
今天看了安东尼的画，感觉退步了；看了素黑的动态，仿佛许久没有更新，我和她留言：
看你的文字，我觉得自己是个脆弱的小女孩；大多时候我都选择的角色是稳重的MAN，因为这样觉得安全。尼采：我的时间尚未来到，有些人要死后才出生。
是不是我们就是这样一类人呢？我专业是建筑学，却擅长哲学和攻心术，很喜欢心理学，所以常常会陷入疑惑的恐慌，但很快就会找到平定的慰藉。所学能帮得了别人，却救牍不了自己的内心，或许像素黑说的：这么多年，我想我已经习惯了一个人、
卢梭的书让我望而却步，却引导的我去享受，仿佛成瘾，即便如此，依然更喜欢尼采的
即使这空间再怎么冰冷，我依然能找到自己存在的方式，并怡然自得。
只是对于感情，我是个情痴，只能遥看别人的幸福，自己也开心笑笑，仅此而已。始终逾越不了那个坎，走不出去。21岁应该试着谈场恋爱，可是我总会用各种书籍来填补空缺，没时间去思考，喜欢到底怎么一回事，是不是喜欢了就要在一起，一直到老？
不是逃避，是不想浪费生命，所以选择不去恋爱，这一年，除了学习，工作，我依然选择自我放逐于自然界，去寻找，心灵的归属感，不在乎对于错
2012年12。22那某某批了，顺理成章的辞掉一份，也算是最轻松的一份，因为不用思考，机械化，但对于我，是很愉快的事情，因为像梁总和我说的：看万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数。差的不是思维的层次，而是处理细节的模式。现在依然很感谢，那些不愉快相处的日子，那些不愉快也不想见到的人，那些不愉快不想忆起的自己欲擒故纵的放肆，看不下，辞了，理所应当，谢谢你和你们
好讨厌离别，想着辞职，辞了心里又难过，我总是那么恋旧，或者是恋物癖吧，习惯并适应了，也就把它当成生活的一部分，突然离职要出去走走，心里又失落落，大概没有归属感的人都是这样的吧。回家冲个热水凉，即使是初秋，却觉得有冬意，2012，一直在下雪，至少心里是这样觉得。
躺着看着窗外睡不着，斜下的晕，在树影下明明灭灭，开始想念高中在姨妈家住的那段生活是多么幸福，有球场有绿地有游泳池还有很多好玩的，即使我和姨妈俩人也异常开心
明天大概是雨天，因为不开心。突然想吃冰激凌，发现冰箱只有红牛和点心之类的，也不顾什么了，套件衬衫就奔去楼下可的24小时营业的超市，老板我要个巧乐兹要杯光明酸奶。走着吃着上楼。幸好晚上人少，。狠狠地，把烦恼都吃掉。早上醒来，妹说：下雨了、我穿着睡衣就跑到窗前，淅淅沥沥，其实不喜欢这样任性的小雨，要么下的很大，权当是一种发泄，要么就不要。江南可采莲，现在应该早没了吧
